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特搞笑说说

作者:佚名     时间:2024-05-05     浏览:3309    
特搞笑说说


特搞笑说说


1、开车无难事,只怕有新人! 


2、这个人很懒,什么都没留下。 


3、你给的世界,满满的都是爱。 


4、烟不听话,所以我“抽烟”。 


5、嘴巴那么毒,喝农长大的? 


6、的效果:不成功,便成人。 


7、对不起,你拨打的用户已结婚。 


8、拿菜刀砍电线,一路火花闪电。 


9、再见来不及握手,来不及送你走。 


10、我想活到新闻联播大结局的那天。 


11、喝最烈的酒,去最好的医院抢救。 


12、我的精神好了,我和我都很好。 


13、我喜欢孩子,更喜欢造孩子的过程! 


14、世上男人千千万,姐要不爽天天换。 


15、你是我的北极星,告诉我前进的方向。 


16、那人长得吧,怎么说呢。像素比较低! 


17、给我颗,我给送个蘑菇云。 


18、学会忽略,是通向内在平静的一条大路。 


19、你别看我胖,说起减肥来却一套一套的。 


20、“你怎么那么闲?”“因为我盐值高。” 


21、早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。 


22、鱼活在水的眼泪中,却死在案板的怀里。 


23、我一生就不会两件事:这也不会那也不会。 


24、我家小狗丢了,用搜狗搜不到,急死我了。 


25、风在吼,腿在抖,心肝在咆哮,心肝在咆哮。 


26、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。 


27、当真正被爱的时候,其实你也不用那么漂亮。 


28、给我一个日狗的机会,我会毫不犹豫的扑向你。 


29、不要在一棵树上吊死,在附近几棵树上多试试。 


30、诶我去,日子过的好快,今天哟后正式奔二了。 


31、看我不顺眼的人,能给您心里添堵,我真是舒坦。 


32、兄弟的最高境界,就是别人都认为我们是。 


33、好歹我也是个戴的,怎么能调戏良家妇女呢? 


34、我的人生有A面也有B面,你的人生有S面也有B面。 


35、夜无寐,只想寻欢,人无踪,一只野活。 


36、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步! 


37、不经历,怎么能出嫁,没有人能随随便便当妈! 


38、天冷了,晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。 


39、不要吃着碗里的惦记锅里的,直接抱着锅吃多省心。 


40、“学霸请问怎样可以考九十八分”“少做一个选择题” 


41、别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着裤裆傻笑。 


42、过马路时,你紧紧的牵着我的手,我知道这就是幸福。 


43、如果你晚上被热醒了,别忘了顺手帮你室友盖个被子。 


44、为什么我看了那么久都看不懂你的心?因为……我近视。 


45、我保存着我们所有的回忆,只是现在的记忆里少了一个你。 


46、最幸运的是,当他拥有很多选择,却依然选择和你在一起。 


47、等我有钱了,我就带我最讨厌的人,去最好的医院。 


48、从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。 


49、放下一个人,想忘记,最有效的方法是?——研究奥特曼。 


50、我知道爱要自由才能快乐;我却宁愿留在你身边,陪你走过。 


51、左边脑袋是面粉,右边脑袋是水,一想问题,就满脑袋糨糊。 


52、怪兽是个好孩子,他会对奥特曼说;你别难过了,你打我吧。 


53、待我长发及腰,遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰,也要高冷傲娇。 


54、话是人说的,屁也是人放的,语言与放屁同样,都是一口气罢了。 


55、活了二十多年,没能为祖国为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。 


56、我想和自己喜欢的人握手的时候,大概只能说:“我们来掰手腕吧”。 


57、其实,我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的:这TM啥玩意儿! 


58、最卑贱不过感情,最凉薄不过人心。谢谢你的笑容,让我看不清你的心。 


59、问一个淡淡的问题:鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是在线才能聊天。 


60、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。 


61、我朋友在他女友里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”…… 


62、我希望谈一场七年的恋爱,携手五十年的相濡以沫,骄傲的对子孙谈我们的爱情。。 


63、老师:你看你,数学考了3分!你告诉我3分能干嘛?小明:抢地主!老师:滚…… 


64、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型。 


65、昨天把自动回复改成了“然后呢”,然后同桌就和它聊了一下午,第二天我就被打了。 


66、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。 


67、刚到深圳,一出车站就遇到一个女人拉生意:“大哥,路上坐车辛苦,进来操个B歇歇吧!” 


68、你们每次骂别人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。 


69、老师:“小明,说出三条地球是椭球体的理由。”小明:“我妈说是,我爸说是,你也说是。” 


70、告诉你一个秘密,请先看后面,再看左边,再又边,好了好了拜托不要拿着东张西望好不好! 


71、我麻麻说我脾气不好,长的又矮,又丑,肯定没有男生喜欢我,麻麻我想说——我是不是你亲生的。 


72、冬天,很多女生是上半身羽绒服,下半身打底裤,完美诠释了“鲜奶要保温,火腿要冷藏”的深刻内涵。 


73、一小孩给了我一百块钱,让我给他当家长。到了他班主任那里,我立马就跪下来了:“老婆,你听我解释!” 


74、老师说过“同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆。”我一听,,别人的老婆,想想就。 


75、有一次去医院看病,护士说:“摸一摸腿,看有不有感觉”,我一摸,还真有感觉哎,护士红着脸说:“自己的腿”。 


76、我要你知道,这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候,无论你在什么地方,反正你知道总会有这样一个人。 


77、总有一款适合你:人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥婆多吃货,单身总矫情。 


78、我不开心的时候,我爸便会给我钱让我去买东西,幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐!对于这种肤浅的行为,我只想说,还是老爸最懂我! 


79、和老婆吵架,我怒吼:“别以为你长的漂亮我就不敢打你了!”本以为她听到后会很开心,没想到她说:“别以为你说的很有道理我就会放过你!” 


80、英语课上老师问动词后面是什么词?小明非常兴奋的站起来大声喊到:“是打词,动词打次,动词打次……苍茫的天涯是我的爱”老师:“滚出去” 


81、去网吧看到一个二十多岁的小伙子在看喜羊羊,尼玛,幼稚。看了三个多小时了,实在受不了了,我拍拍他肩膀,给他发了一支烟:哥们,能看会光头强不? 


82、今天看到一神贴:问大便和小便是吗?一楼答,不是,他们不是一条道上的。二楼答,是的,但小便更讲义气,大便不是每次都陪着小便,但大便出场小便总力挺!!

喜 欢

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