搞笑说说

1、树大易招风，胸大多人碰。 

2、读10年语文，不如聊半年QQ。 

3、我都不泡你了，你又何苦泡我。 

4、我们之间还剩下没走完的永远。 

5、待老纳长发及腰，再上学好不好？ 

6、女人心看不透，因为胸前肉太厚。 

7、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。 

8、掩饰悲伤，寂寞唏嘘，爱的初体验。 

9、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。 

10、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。 

11、多吃芹菜不用问，降低血压喊得应。 

12、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！ 

13、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？ 

14、我不是随便的人，我随便起来不是人。 

15、待我强大之时我必扫光超市所有零食！ 

16、不要总是的，有本事反过来。 

17、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦Q的。 

18、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。 

19、如果你忘了苏醒，那我宁愿先闭上眼睛。 

20、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 

21、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。 

22、就算生活是个悲剧，也要做一个上品青花瓷。 

23、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。 

24、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。 

25、缴费时，才知道，原来我的话这么值钱。 

26、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。 

27、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。 

28、有人说，对女人不好的男人下辈子会做。 

29、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！ 

30、为了想清楚昨天为什么失眠，今天我又失眠了！ 

31、把你的爱、定格在这一秒钟，拥有永久的幸福。 

32、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。 

33、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。 

34、总之一句话，要成功先发疯，头脑简单向前冲！ 

35、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。 

36、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。 

37、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。 

38、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。 

39、每个成功男人的电脑桌面上，总有一个叫快播的图标 

40、我不是天生的王者，但我骨子里流着不服输的血液。 

41、做人总是犯贱，有的不会珍惜，没有的总是最想要。 

42、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。 

43、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。 

44、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。 

45、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白王子猪。 

46、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。 

47、“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“抄作业。” 

48、我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。 

49、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。 

50、我爱你：爱到天荒地老！爱到海枯石烂！爱到黄河泛滥！ 

51、不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。 

52、生命本没有高低贵贱之分，任何时候都不要随意看轻自己。 

53、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜，共饮自来水。 

54、老婆说：比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。 

55、如果我告诉你步步高女孩和天山童姥是同一个人，别喷饭！ 

56、晚上睡不着千万不要数羊，不然的话……会做很饿很饿的梦。 

57、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。 

58、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。 

59、“你出来一下，我有事想跟你谈谈。”“谈什么？”“恋爱。” 

60、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。 

61、爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。 

62、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。。 

63、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。 

64、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。 

65、一只鸡修炼了一，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。 

66、亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。 

67、每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。 

68、什么叫团结？就是全班拔河比赛的时候一起松手！尼玛这才叫团结！！ 

69、想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。 

70、“据说当你最害怕的时候喊出的名字就是你最爱的人”“有人叫吗？” 

71、找呀找呀找朋友，找到一个女朋友，亲亲嘴呀牵牵手，晚上生个小朋友…… 

72、如果聪明要受惩罚，我岂不要千刀万剐；如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨？ 

73、同桌常年帮写各种作业，5元一份，最后毕业的时候，他房也有了，车也有了。 

74、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了！ 

75、我希望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。 

76、突然发觉作业就像老婆，就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。 

77、室友叫我用一首歌来形容他，我想了一下说：嗯~好汉歌吧。室友问我：为什么呢。我就唱给他听：嘿呀你二呀…… 

78、上帝说过，衡量一个人的水平好比用木桶装水，水量的多少取决于最低的那片木板。不过，上帝创造了你这个桶，却好像是用来装饭 

79、抽烟喝酒打麻将，爱上网络搞对象。陪你疯陪你浪，陪你嗯哼到天亮。打过针吸过粉，马路中间接过吻。洗澡澡吹泡泡，抱着老婆睡觉觉。 

80、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。 

81、自古北大无娇娘，残花败柳排成行，纵有鸳鸯三俩对，也是配。自古北大无娇娘，放眼一片飞机场。偶见一座富士山，也是红杏早出墙。 

82、要去当兵了，上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深的鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站地。