经典个性搞笑说说

1、做男人，还是顶比较舒服！ 

2、追不到你大概是因为我腿短。 

3、你所在的城是我思念的源泉。 

4、俺从不写措字，但俺写通假字！ 

5、电脑玩多了，看电视都想快进。 

6、为什么心会痛？因为你有心脏病。 

7、我们打勾勾、我会陪你到地老天荒。 

8、即使你名花有主，我也要移花接木。 

9、小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧。 

10、闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。 

11、失败的女人，背后总有个多事的男人。 

12、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。 

13、美丽是幸福的，幸福是花，也是叶子。 

14、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。 

15、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。 

16、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。 

17、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。 

18、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。 

19、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。 

20、人人都说我很听话，其实我只听自己的话… 

21、在充满黑暗的世界，演绎着充满谎言的爱情。 

22、等我有钱了，我就带我你去最好的院。 

23、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。 

24、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。 

25、人世间最蛋疼的事儿，正在做美梦呢被尿憋醒。 

26、爱迪生和一对情侣出去玩，后来发明了电灯泡。 

27、滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。 

28、看看我的眼睛，你会发现你对我而言意味着什么。 

29、没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两颗心。 

30、我和超人的唯一区别就是：我把穿在了里面。 

31、工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。 

32、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。 

33、老师，我们班没有，叫我如何有动力来学校呢。 

34、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。 

35、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。 

36、我什么都要，即是不要脸。什么都吃，即是不盈余。 

37、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。 

38、老天，你让夏天和冬天了吧？生出这种鬼天气！ 

39、永远都是，就算经济危机了，你也贵不了！ 

40、不经历，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！   

41、已经不想在勉强自己了，够了，放爱你的心去流浪吧。 

42、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！ 

43、每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的，这尼玛是谁设计的。 

44、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。 

45、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。 

46、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。 

47、永远不要挑战我的底线，否则的话……我又得修改底线。 

48、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。 

49、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上？ 

50、学着用小孩子的方法来解决寂寞吧，就是自己跟自己玩儿。 

51、电话里吵了架，即使如此却还想见你，正因如此才想见你。 

52、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。 

53、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。 

54、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 

55、男人看乳－房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。 

56、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！ 

57、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。 

58、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？ 

59、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！ 

60、我正被川大着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！ 

61、如果男生会怀孕，一定要好好待他、爱他、保护他，妹纸们觉得呢？ 

62、直到爱的味道悄然离去，我才豁然开朗，原来它，曾经来过我的心里。 

63、文已废，理已跪。学已渣，人已傻。各科无法不挂，只能所有学霸。。 

64、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。  

65、一直想做个安静的行者，在最深的红尘里守着自己，守住最初的萌动和欣喜。 

66、有个老师问学生说：人死后为什么会变凉，一学生回答说：心静自然凉。  

67、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。 

68、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。 

69、女人劝男人：不要抽烟喝酒，这样伤身体；男人劝女人：不要说这些话，这样伤感情。 

70、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。 

71、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。 

72、我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面”。 

73、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。 

74、女人啊，站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。 

75、将爱情进行到底，或许每个人都在考虑爱是什么？怎样到底？我想我清楚了，爱情永远都没有底。 

76、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。 

77、又是一年一届的，就差5分就考上清华了，想想都是泪，想当年，当时清华分数线是695分，了69分。 

78、我校女生一回头，老师校长跳了楼，我校女生二回头，长江黄河倒着流，我校女生三回头，不用愁！ 

79、吃着把把糖，领着小二郎，背着大书包，挤车去学堂。大人爱流行，小孩负担重，公车书包多，短裙少贴近！ 

80、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。 

81、昨天拿起笔写作业，发现笔对我好抵触，我扇了两下笔，喊了一句：尼玛！才多长时间没见，你就不认识老子了！ 

82、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。 

83、觉得“忘了我”“分手吧”是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过“快起床”这三字。