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超搞笑空间说说

作者:佚名     时间:2017-05-30     浏览:1749    
超搞笑空间说说


超搞笑空间说说


1、只要我有吃肉,你就有骨头啃。 


2、爱人不必太完美,是你便足以! 


3、思想品德不及格,总比没思想好。 


4、我们走得太快,灵魂都跟不上了。 


5、现在整的多经典,过去长得多惊险。 


6、水因受阻而出声,人因挫折而成熟! 


7、天生庸材亦有用,捱你唔死一世穷。 


8、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。 


9、结婚必备条件:有车有房,父母双亡。 


10、日久才见人心不古,路遥方知马力不足。 


11、我不是天才,因为我没穿过雀氏纸尿裤。 


12、当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。 


13、别人都在假装正经,我只好假装不正经。 


14、微信就是,硬是把搞成对讲机。 


15、现实的社会,毁了我一个做好人的机会。 


16、出门在外,请记住:一定要把牛B还给牛! 


17、俄扪多少次离别和回眸,却还是错过今生。 


18、哥们心理素质好得,就跟没心理素质一样。 


19、我不怕喝敌敌畏,就怕打开盖儿是再来一瓶。  


20、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。 


21、总之一句话,要成功先发疯,头脑简单向前冲! 


22、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。 


23、世界上本没有胖子,瘦的人多了,也就有了胖子! 


24、我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。 


25、上帝没有特别眷顾我,也没抛弃我,只是在耍我。 


26、上帝给了我一双黑色的眼球,为啥你却翻白眼呢。 


27、我逗不逗逼,取决于站在我面前的人跟我熟不熟。 


28、找一个你爱的不如找一个爱你的,被爱是幸福的。 


29、前世五百次的回眸,却换来今生的一句“流氓”! 


30、的时候,两边的同学都不会,真让我左右为难。 


31、去去去,别糟蹋青春那两个字了,你都已经立秋了! 


32、我得好好学习,不能让别人以为我是靠帅气吃饭的! 


33、只因在人群中多看了你一眼,你就叫我上黑板答题。 


34、快开学了,学校,你得到的我的人却得不到我的心。 


35、希望兜兜里的钱都相亲相爱,然后生很多很多小孩。 


36、无聊对着电脑唱忐忑,唱完之后,电脑突然死机了。 


37、下雨天不是在想你,是在想刚洗的衣裳什么时分干。 


38、别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着裤裆傻笑。 


39、当我傻傻的看着你的时候,你是否也在傻傻的望着我。 


40、小时候就给你挂了块骨头,至少还有条狗跟你玩! 


41、以前玩非主流现在肥猪开始横行了,这都怎么了。 


42、床前放,疑是怕没电,抬头看,低头写情诗! 


43、你要是再欺负我,我就诅咒你,下辈子变成七度空间。 


44、昨天晚上,我让蚊子咬了一整夜,第二天发现,我瘦了。 


45、少年,本宫穿越时空来找你,你为何还未到达本宫面前。 


46、连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球! 


47、把不忙不闲的工作做的出色,把不咸不淡的生活过得精彩。 


48、如果你愿意一层一层一层剥开我的心,你会坐牢的我告诉你。 


49、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式,不仅耗电还特别卡。 


50、都说在喜欢的人面前智商会变低,次奥,难道我爱上了作业? 


51、在我们懵懂的时候,总会有这么个人,让我们为他犯贱很多年。 


52、如果你前男友和现男友同时掉进海里,那你愿意和我在一起吗? 


53、话是人说的,屁也是人放的,说话和放屁一样,都是一口气而已。 


54、你这货,太让我费心了,有娘养没娘教育的,就教你怎么捅咕人了。 


55、每个人都会犯贱,但请注意次数;每个人都会善变,但请注意速度。 


56、每天早晨醒来,迎那一双满富宠溺的眸子,就忘记了昨夜里的恶梦。 


57、其实我不会讲笑话,可是总有人让我讲一个,我还没讲呢,你们就笑了。 


58、当你看到这个问题时,心里想到某个人,那么恭喜你,你已经喜欢上她了 


59、唰的一下!我就站在你面前,深情的望着你,你会……?——把你给日了。 


60、如果聪明要受惩罚,我岂不要千刀万剐;如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨? 


61、你们有一个老师是朋友遍布全国,个个家产万贯,就她穷得叮当响的老师吗? 


62、我喜欢你,很久了,等你,也很久了,现在,我要离开,比很久很久还要久。。 


63、我和女友分居了,其实我们的还是蛮和谐的——我,她性冷淡… 


64、爱情其实很简单:就是在自己吃好吃的时候心里想着对方,然后拍下来发给TA。 


65、“儿子,以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈,我会一直娘下去的。” 


66、花自飘零水自流,一种相思,两处闲愁。此情无计可消除,才下眉头,却上心头。 


67、如果你觉得孤单,就把灯关了,放一部恐怖片,过一会,你就觉得你不是一个人了。 


68、今天吃饭,碗里有个虫,本来想叫老板,结果好奇想尝一下味道,没想到味道还不错。 


69、不管是在婚礼的喜帖上还是在葬礼的墓碑上,我希望我跟你的名字一辈子总能写在一起。 


70、模范丈夫:模范不模范媳妇说了算,老婆想吃饼,俺就爱稀饭,夫人一瞪眼立马靠墙站。 


71、所谓三分长相七分打扮;所谓气质三分才气七分装蒜;所谓温柔三分忍让七分压抑。 


72、油价涨,菜价涨,房价涨,就是工资没有涨;找工作难,找女朋友难,找老婆更难,生活真的太为难。 


73、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说我只是个花瓶。


74、戴上后突然发现左边没有声音,以为是坏了,经过仔细检查后发现虚惊一场,原来是左耳聋了。 


75、最初你用一堆形容词标准出的理想恋人,在你真实的爱上某个人之后,他的名字就会代替那些条款成为了名词。 


76、新出生的宝宝,还插着心率监视器呢,5岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问:“弟弟要充电充多久才能充满?” 


77、最近网络很多女女说,期待的杀阡陌没出现,遇到到的都是杀千刀的,我想说,你也并非花千骨,而是一个花钱货。 


78、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了,可是你们为什么叫刚来的教的范老师为犯? 


79、从我们相识相知,到我的一颗心暗许于你,每一天都是最美的诗篇。想陪你看日出日落,想陪你等花开花谢,一生一世一辈子。 


80、一位士兵休完假后走进军官的房间报到。军官发现士兵脸上青一块紫一块的,便问:“在哪场战斗中你负了这些伤?”“在蜜月战斗中,长官!” 


81、今天俩女神同时找我:“中午一块吃饭吧?”我…今天是怎么了?赶紧掐下大腿,不是梦。女神:“楼下新开了家餐厅,体重220斤以上者该桌消费打一折……” 


82、那天跟朋友几个去烧香,无聊拿出来玩一看,哎呀!这庙里竟然有WiFi,但是要密码。哥们就去问旁边的一个和尚:“你们WiFi密码是什么?”和尚回答:“自己悟。”

喜 欢

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