空间说说搞笑

1、老板，来一碗泪流满面。   

2、叼起一支烟，寂寞在嘴边。 

3、你不喜欢我，这是病。得治。  

4、土是用来挖的，坑是用来埋你的。 

5、也许生死相许，又或许各奔东西。 

6、快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。 

7、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。 

8、我喜欢在睡觉前想些不可能实现的事。 

9、你长的太黑，我不好意思管你叫。  

10、找女友。条件一：女的。条件二：活的。 

11、你也学学人家腾讯一上线就叫我亲爱的。 

12、我说减肥也就是吓唬吓唬我身上的肉肉…… 

13、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。 

14、对，我就是喜欢你，喜欢到自己都害怕了。 

15、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。 

16、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。 

17、屎的离去是马桶的追求还是的不挽留。 

18、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。 

19、我死后，请在我坟上装个路由器，谢谢。 

20、不怕把我当，就怕丑女把我当流氓！ 

21、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。 

22、上课的时候不省人事，下课铃一响精神百倍！ 

23、你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。 

24、你是谁的笔尖少年，在绝城的荒涂里辗转成歌。 

25、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！ 

26、我们都是好学生不谈恋爱不私奔小喇叭里陪伴你。 

27、我和超人的唯一区别就是：我把穿在了里面。 

28、以后生个又帅又萌的娃娃，让我老公带他闯天下。 

29、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。 

30、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。 

31、“了，你随意！”挂在阳台晾晒的T恤对外套说。 

32、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。 

33、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。 

34、我爱上了我的床但是闹钟吃醋了总是想把我和床分开。 

35、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。 

36、宁可让中国没有一个，也不能让有一个。 

37、小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。 

38、“路过高中教室看到黑板觉得英语好难”“那是数学” 

39、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。 

40、让我的那些与青春，与温暖有关的回忆里都是你的影子。 

41、女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。” 

42、有人靠实力、有人靠视力、我完全靠想象力。 

43、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。 

44、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！ 

45、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。 

46、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。 

47、话是人说的，屁也是人放的，语言与放屁同样，都是一口气罢了。 

48、世上最可爱的爷们莫过于耍贫嘴装花肠子，但心里就揣着一姑娘。 

49、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！ 

50、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。 

51、作为学渣我希望题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。 

52、我今天立定跳远不是跳的最远的，可是跳的坑是最深的，我骄傲。。。 

53、生活里的选择题比试卷上的难多了，试卷上能保证肯定有一个是对的。 

54、“表白成功是种怎样的感觉？”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了” 

55、“你擦用左手还是右手”“右手”“好恶心哟我都是用纸的呢”。 

56、我男朋友让我玩英雄联盟，我去了，然后，我就在也没有时间搭理他了。 

57、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。 

58、要珍惜身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，才换来今生我们的相遇。 

59、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。 

60、人生最大的悲剧是：我在外地出差，同事打电话来告诉我公司已经倒闭了…… 

61、模拟火灾没有火，模拟也没有，那为什么模拟就有呢？不科学啊。。 

62、母亲问我有男兄弟姐妹了么，我说没有，母亲说：这个能够有，我说：这个真没有。 

63、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你。 

64、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。 

65、一个真正自由的社会是：“没有任何英雄，任何一个人都可以堂堂正正的做一个。” 

66、我喜欢你的时候，你我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在。 

67、老师：“小明，说出三条地球是椭球体的理由。”小明：“我妈说是，我爸说是，你也说是。” 

68、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。 

69、同样是肉肉，为什么长在就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？ 

70、OPPOR7充电五分钟通话两小时，乐视超级充电5分钟通话5小时。说得好像你们给我充话费似的。 

71、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。 

72、风声，雨声，读书声，声声刺耳；家事，国事，天下事，事事不闻；你好，我好，大家好才是真的好。 

73、葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果！萝卜黄瓜大白菜，愿你天天引人爱！可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡！ 

74、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？ 

75、今天去健身房，一肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：“你好娘。”出于礼貌，我默默的回了一句：“你好儿子。” 

76、这是一个很恐怖的故事：在中国每个地方的公交车或食堂网吧里都会发生。在这些地方，明明有个空位置，旁边的人却说：有人！ 

77、记者街头采访：“大妈，您觉得咱们北京的沙尘天气给您带来什么影响？”大妈说：“影响太大了！首先就是你得看清楚，我是。” 

78、去网吧看到一个二十多岁的小伙子在看喜羊羊，尼玛，幼稚。看了三个多小时了，实在受不了了，我拍拍他肩膀，给他发了一支烟：哥们，能看会光头强不？ 

79、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？” 

80、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。 

81、“我父亲患老年痴呆走丢了，能在电视上给登个寻人启事吗？”“可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的？”“咋还要钱呢？你们不是有个节目叫爸爸去哪了吗！”