经典空间搞笑说说

1、打死你，我也不会说。 

2、白领算个屁，养猪才洋气。 

3、愿和你搞基，白首不相离！ 

4、读10年语文，不如聊半年QQ。 

5、甜言蜜语听多了会得糖尿病。 

6、女为悦己者容，男为悦己者穷！ 

7、绑不住我的心就不好说我花心！ 

8、我想活到新闻联播大结局的那天。 

9、女汉子认识前好萌，认识后好猛。 

10、以后说我丑的我就当你在和我表白。 

11、你偷看过别人隐私吗？——我明抢。 

12、十字开头的年纪，说爱永远还太早。 

13、不以惊天下，就以动世人。 

14、我真想亲口管你叫声：“爹！” 

15、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。 

16、早知道做人这么累，当初就不下凡了。 

17、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。 

18、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。 

19、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。 

20、说是它的，结果，海啸了！ 

21、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！ 

22、穿着显瘦，脱了有肉，都叫兽你做到了。 

23、听到你对我说的话，我就会得意一整天。 

24、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。 

25、测的不是成绩，而是中国移动的信号。 

26、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。 

27、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。 

28、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 

29、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。 

30、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。 

31、我在想什么？还在妄想什么？注定是有缘无分！ 

32、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。 

33、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。 

34、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。 

35、眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！ 

36、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。 

37、地上有一毛钱你们不捡，网上有一毛钱你们抢疯了。 

38、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。 

39、准备一个回忆录，回忆起相遇、相知、相爱、相守。 

40、跟你说个秘密你别皱眉，我现在好想你好想抱紧你。 

41、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。 

42、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。 

43、安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。 

44、老婆是电视，小三是，在家看电视，出门带。 

45、假如世界就我是一个农民，下一个比尔盖茨肯定会是我。 

46、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。 

47、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！ 

48、做早晨第一个唤醒你的人，做夜晚最后一个看你入睡的人。 

49、A：此仇不报难咽下这口恶气啊。B：那怎么才能让你咽气啊？ 

50、如果你穿平底鞋是因为等着有一天我带你走，那么就现在吧。 

51、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。 

52、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。 

53、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵…… 

54、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。 

55、我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。 

56、我不懂什么叫爱，但是我会宠着你在乎你关心你包容你久伴你。 

57、“你离死亡最近的一次经历”“14年前差点被后面那追上” 

58、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。 

59、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到的几率还低。 

60、参加减肥班，教练让我穿宽松衣服，要有宽松的衣服我参加减肥班干嘛？ 

61、长这么大，没怕过警察，没怕过流氓，没怕过爹娘，唯一怕的就是我媳妇！。 

62、太单纯的人，永远都做不来那些有心机的数学题，斗不赢数学这个小砸！ 

63、死后，留下一堆公式屈原死后，留下三天假期，还是中国人疼中国人啊！ 

64、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它壹温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。 

65、“男闺蜜、蓝颜、男朋友三者的区别是什么？”“分别是哈哈哈、呜呜呜、啪啪啪！” 

66、总想找一个藉口，在遇到你的时候，捕捉你的眼神，即使是刹那的回眸，也回味许久。 

67、什么是爱呢？原来就是不管你的好坏只想温柔地对待，就是被你伤得再深也舍不得去恨。 

68、“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”“你知道我是女的了？！”“你是女的？！” 

69、我们的生活有太多无奈，我们无法改变，也无力去改变，更糟的是，我们失去了改变的想法…… 

70、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。 

71、小学门口小店里有一种棒冰叫“爽一下”，一到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。 

72、一个月黑风高的晚上，包大人对着魔镜说：魔镜魔镜，谁是这个世界上最帅的人。魔镜说：谁？谁在说话？ 

73、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家，可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家啊！ 

74、和三个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包两包纸巾一瓶妇炎洁。 

75、有些秘密只能藏在心底，独自承担。不想对你说谎，更害怕你痛心的责备，於是只好假装忘了你。其实，你一直在我心里。 

76、近日天气很坏，常有暴雨袭来，专家提出建议，注意防害防灾，趁着天气良好，及时晾好铺盖，然后裹紧脑袋，好好享受暴晒。 

77、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目……再喝两杯我更能吹。 

78、学好数理化，不如有个好爸爸；身为中国人，何必要学外国话？语文生物和地理，不如小说和漫画；不好打小抄，骗了老师片爸妈。片爹妈？打错啦？ 

79、一朋友问一老抠借钱，老抠突然问他说：“你喜欢不喜欢苍老师？”朋友没加思索就说喜欢。结果老抠说：“这钱我不能借给你，我也喜欢苍老师，咱俩是情敌。” 

80、女，今天在厕所蹲着，一位仰慕者给我打电话问我在干什么，我嘴快的回答：“拉屎。”说完双方沉默三秒钟，他说了句：“我擦”。我一愣说：“不用我自己来……” 

81、和女友吵架，女友一气之下把我锁在门外，我灵机一动开始在门外讲鬼故事，果然不一会儿门开了，“我怕，你进来陪我好不好？”隔壁李叔叔打开门，紧张的对我说。