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作者:佚名
时间:2022-05-14
浏览:3663
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1、一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，。
女：大哥，你是劫钱还是劫色啊！男：哼哼，你说呢！女：大哥，我没钱，你就劫色吧！劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：，你TM想的美，你不要过来，我手里有刀！2、我生了2个女孩，有次老公问我：“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人？我TM怎么没有个基友。。。”3、我被老婆赶出家门了。原因是老婆一瓶化妆水用了几个月都没用完——今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。4、有一天突然接到一女客户电话：你们保险到底保什么啊？答：保意外事故啊。她：那意外怀孕有赔么？我回她道：有现场么？嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。5、知道为什么吸烟有害健康吗？因为男人一抽烟，女人就唠叨，女人一唠叨，男人就折寿。6、刚才去买西瓜。跟老板说：来个小一点的一家三口吃不了。老板说：兄弟看不出来啊，年纪轻轻就有孩子了。。。。。。操，我就是那个孩子。7、有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。算命先生：“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”算命先生：“然后你就习惯这样的生活了…8、坐公交参加同学聚会，途中见一豪车发生车祸停在路边。赶到后同学们嘘寒问暖，问我车放哪儿了？为了不掉价儿，我随口说了出车祸那车的牌子，并说车在路上出了点小事故，我打的过来的。晚上在宾馆看电视新闻，报道说今天一辆XX车在XX处发生车祸，车主当场死亡，几个和我一起聊天的逗逼脸变色、腿颤抖，争先恐后惨叫着狂奔出房间！靠！我这是吹爆了啊！9、小学同学聚会，小明说大家还记得我吗?大家说，不记得了！小明说，一年级奥数一等奖的。不记得。三年级书法二等奖的。不记得。五年级科学一等奖的。不记得。六年级掀老师裙子的，在国旗下检讨的那个!大家叫道：哦，是你啊!10、爱撒娇的护士，和本单位的医生是一对恩爱的情侣，一天在公园里散步。护士的撒娇说：亲爱的，我牙疼。医生吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？护士说： 不疼了。过了一会护士又说：亲爱的，我脖 子疼。医生亲了亲女孩脖子问：还疼吗？护士说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就 说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？11、昨天看电视说吸烟导致猝死，吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心,以后不看电视了。12、起床看微博发现家里wifi没了。。。赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是我爸把路由器电源给拔了，亲爹得意洋洋地跟亲娘说：“这可比每天早上去敲门叫她吃饭容易多了，你永远叫不醒一个装睡的人。” 13、门诊部，医生对一位七旬的老头说：“不用怀疑，这可是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出百分之百的正确诊断。”老头：我头晕－恶心－呕吐－浑身乏力，还……医生：“等一下，电脑说，你怀孕了。”14、老人：“请师傅帮我们村降妖，”孙悟空：“是何妖怪？”老人：“不知道。只不过他每次来都会把我们村洗劫一空。”唐僧：“哦，原来是洗劫精啊。15、悬梁刺股的故事告诉我们：治疗失眠最有效的方法是看书。16、女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！17、据说世上有三种女人不能惹，一种是来大姨妈的女人，一种是不来大姨妈的女人，还有一种是迟迟不来大姨妈的女人！18、“为什么越方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁TM愿意跟你磨叽？”19、A：第一次过七夕，能叫头七吗？B：那我问你，过生日那天穿的衣服，能叫寿衣吗？20、看新闻！居然有人用挖掘机盗走整个ATM机。尼玛这种丧心病狂的人都有！！！真后悔当初去北大没去蓝翔。。。21、我和我爸爸说：“不要吸烟了，你看烟盒上都写得吸烟有害身体健康。”他白了我一眼，说：“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗？”22、和同学一块出去吃饭，一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛B，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！果然，他没有骗我们，我惊呆了！她小姨子有5岁了吧？23、小明上课睡觉，老师叫醒他，让他解释黑板上的“扑朔迷离”。小明站起来，看不清黑板上的字，于是说：“看不清楚。”“基本正确，坐下。”老师说。24、刚刚奇葩舍友说：我上大学之前，纯洁的像白纸一样，然后你们三个就肆意的拿我擦，搞得我现在从内而外的黄…本文来自 25、某日，一男的上餐馆去吃饭。进去后，他跟老板娘说：“给我来碗羊肉素面条，稀稀的不带汤。”老板娘就去给他报饭去了。不一会，厨师拎了一把菜刀出来了：“你来给老子说下怎么做，来啊！”
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