搞笑签名2017最新版

1、为什么节目中间要插播段广告？因为主持人和嘉宾要上厕所。

2、别担心我又不是什么好人。

3、朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！

4、没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。

5、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。

6、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。

7、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。

8、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的。

9、本来智商就高，连情商都为零，还让不让人活了。

10、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

11、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

12、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的院！

13、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

14、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。

15、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

16、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

17、我不骂人，因为我动手能力比较强。

18、在错误的路上，就算奔跑也没有用。

19、老子不打你，你就不知道我文武双全。

20、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

21、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

22、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

23、晚上想想千条路，早上起来走原路。

24、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。

25、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

26、跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。

27、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。

28、不求门当户对，只求感觉到位。

29、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝邮票手表什么的。

30、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

31、我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。

32、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

33、广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。

34、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷的心！

35、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

36、你的新欢，不照样是别人的。

37、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！

38、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。

39、哪天你死了，老娘烧座怡红院送你。

40、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

41、人生这么短，怎能不性感。外面乱糟糟，哪能不！

42、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！

43、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。

44、总是发呆，害怕有一天真的变成呆子。

45、别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。

46、有时，我做梦都想“吃饱了撑着。

47、上帝会把我们身边最好的东西拿走，以提示我们拥有的太多。

48、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。

49、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人。

50、你门所谓的公共场所，在我眼里只是厕所。

51、不要拿我跟任何人比，我不是谁的影子，更不是谁的替代品。

52、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。

53、没了华丽语言，没了伪情谎言，这一次彻彻底底，结束了！

54、英雄不问出路，流氓不看岁数！

55、俺不是普通人，所以不说普通话。

56、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！

57、好狗不挡路，挡路的都是路障！

58、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。

59、人生自古谁无屎，每天一坨保健康。

60、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

61、不动手打你，你就不知道我其实文武双全。

62、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。

63、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

64、千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。

65、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

66、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

67、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

68、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。

69、后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。

70、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

71、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！

72、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

73、在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！

74、女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。

75、时间过的真快，刚起床就天黑了。

76、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进里，尿出来，让寂寞洒满一地。

77、我不是随便的人，我随便起来不是人。

78、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。

79、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

80、黑夜给了我黑色的眼睛，我却用鼻子迎接光明。

81、要么忍，要么残忍。

82、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

83、有爹有娘，没车没房，兴趣广泛，心地善良。

84、一天很短，开心了就笑，不开心了就过会在笑。

85、趁我还在乎你的时候赶紧走吧，不要到我无所谓的时候，再叫你滚。

86、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

87、猪是一种动物，但是它也是胖人的代名词！55小孩喜欢天长夜短，小偷喜欢天短夜长！

88、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

89、我觉得现在每天最不能忍受的是早上与棉被分手的痛苦。

90、发怒一分钟便失去60秒的幸福。

91、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到的人会长生不老。

92、人生自古谁不死，下个就要轮到你。

93、有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。

94、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

95、男人靠世界来女人！女人靠男人来世界！

、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

97、世界上最远的距离、不是生与死、而是同样犯了错误、你在教室里、我在办公室里。

98、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

99、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

100、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

101、金刚是脑袋被门夹了的；你见过椰子树长香蕉么？

102、网络就像是，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

103、世界上本没有神的，祈祷的人多了，也就有了。

104、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

105、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！

106、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。

107、人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。

108、其实我不猥琐，只是单纯的不明显。

109、长得真有创意，活得真有勇气！

110、当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，，我们赶快灯给关了。

111、自从得了，我的精神就好多了！

112、谁年轻的时候没遇到过两个啊。

113、你没事儿老梦嘛，我忙你不知道么？

114、信就是信，不信就是不信，你还微信。

115、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。

116、坐别人的车走自己的路。

117、微信就是，硬是把搞成对讲机。

118、劫匪在银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自己的！

119、为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！

120、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。