qq搞笑个性签名女生

1、要么忍，要么残忍。 

2、彪悍的人生不需要解释。 

3、甜言蜜语听多了会得糖尿病。 

4、你快回来，我一人忽悠不来！ 

5、从单纯到冷漠是怎样的疲惫？  

6、瞎子看见哑巴对聋子说鬼来了。 

7、谁没精神过，但是你过么。 

8、贱女就是矫情，贱男就是多情。 

9、你若三心二意，我必逢场作戏。 

10、绑不住我的心就不好说我花心！ 

11、我们走得太快，灵魂都跟不上了。 

12、都说女人如水，所以我学会了游泳。 

13、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。 

14、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。 

15、曹操得不了天下，正因他太爱骂街。 

16、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。 

17、这样的灯笼，你提着菇凉也找不着！ 

18、女子无才便是德，我一定是太缺德了。 

19、先吃苦瓜，后吃蜜糖，这就是先苦后甜。 

20、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。 

21、找到同类真是太难了，雷同的倒是不少。  

22、去年还弱智，今年比较好晋级为愚蠢了。 

23、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。 

24、即使世界末日了，你也不会回来我身边了。 

25、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。 

26、人人都说我很听话，其实我只听自己的话… 

27、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。 

28、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？ 

29、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！ 

30、小时候最霸气的一句话：“你们放学等着瞧”。 

31、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。 

32、这么多年谁一直照顾你啊？我很佩服他的胆量。 

33、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。 

34、之徒的最高境界是完全意识不到自己。 

35、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。 

36、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。 

37、男女平等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。 

38、别听我说话你就快乐，那是你不懂我幽默的背后。 

39、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。 

40、好歹我也是个戴的，怎么能调戏良家妇女呢？ 

41、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！ 

42、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。   

43、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！ 

44、请不要对我放电，我没钱，交不起来电显示的费用。 

45、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。 

46、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。 

47、我不同意你的观点，但我誓死I卫不让你说话的权利。 

48、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。 

49、我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。 

50、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！ 

51、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。 

52、出八分力，做十分成绩，留两分余地不至于那般身心疲倦。 

53、识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。 

54、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！ 

55、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫 

56、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。 

57、换掉我的心脏，给我一副铁石心肠。我会笑着看伤我的人下地狱。 

58、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。 

59、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。 

60、我正被川大着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！。 

61、那些恍如烟花的相遇，只是繁华一瞬。也许，有些事情是早已注定的了。 

62、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。 

63、亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责… 

64、几个小年轻说前方一圆，只见此回头柳眉一横：想摸一把不啊？ 

65、女人真叫累，每天没点睡，做饭活受罪，再把孩子喂，男人要体会，奖励咱宝贝。

66、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。 

67、最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。 

68、记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 

69、今天历史老师上课提问我“康熙的儿子是谁？”我脱口而出“殷正！”然后我尴尬了。 

70、我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰，否则就像吃了炫迈一样！ 

71、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。 

72、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。 

73、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。 

74、男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”；但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”！ 

75、他自横刀向天笑，其实已把裤子尿，手里哆嗦冒虚汗，心里玩命打寒战，腰酸背疼腿抽筋，笑是因为刀没刃。 

76、每到前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。 

77、楚人爱抽黄鹤楼，腾云驾雾意悠悠；不知不觉烟头尽，意犹未尽继续抽；钟爱美味武昌鱼，美酒还是白云边。 

78、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。 

79、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁、医生说：你作业没做完吧。 

80、闷得实在无聊，打叨。听说猪场正火，富得它们掉毛。试问猪在干嘛，瞪着眼睛在瞧。还在看我短信，气得直发牢。