求qq搞笑个性签名

1、揍你个不能自理！ 

2、做男人，还是顶比较舒服！ 

3、男人靠的住，母猪能上树。 

4、听君一席话，省我十本书！ 

5、不怕被人利用，就怕你没用。 

6、钱可以解决的问题都不是问题。 

7、施主，化个B来日，化个胸摸下！ 

8、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。 

9、世界骗子太多，明显傻子不够用。 

10、真希望是2月29开学，四年开一次！ 

11、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。 

12、独在异乡为异客，每逢加班倍思亲。 

13、小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧。 

14、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。 

15、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。 

16、别对我用美人计，否则我将计就计。 

17、别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。 

18、运气就是机会碰巧撞到了你的努力。 

19、不懂的最高境界，是两个字：装懂！ 

20、没什么事不要找我，有事更不用找我。 

21、看看你的排名，就知道你班有多少人。 

22、你都好意思骗我了，我那好意思不信。 

23、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！ 

24、在眼里，聪明人的聪明一文不值。 

25、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。 

26、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。 

27、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。 

28、试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。 

29、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。 

30、人世间最蛋疼的事儿，正在做美梦呢被尿憋醒。 

31、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。 

32、双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？——八部。 

33、好歹我也是个戴的，怎么能调戏良家妇女呢？ 

34、自从我变成了，就再也没有人踩在我头上了。 

35、你主动找我的时候我激动的都能做完整套广播体操。 

36、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！ 

37、学渣的命就这样：考得好被怀疑，考得不好被挨骂。 

38、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。 

39、孔子曰：中午不睡，下午瞌睡老子曰：孔子说的对。 

40、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。 

41、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。 

42、“我可以向你问路吗？”“去哪里？”“到你心里”。 

43、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。 

44、我们是，你摔倒了我会扶你，但要先让我笑完。 

45、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…… 

46、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。 

47、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！ 

48、把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。 

49、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。 

50、某一天，天上掉下万把我砸晕了，等我醒来钱给别人捡了！ 

51、一个人就像一个程序，如果你总让我死机，我只好把你卸载。 

52、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡，就缩水了。 

53、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你。 

54、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。 

55、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。 

56、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！ 

57、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。 

58、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。 

59、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？——好汉歌。 

60、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！  。

61、前男友发让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。 

62、《喜羊羊》和《记》很像，都是每集被抓住，但肯定不会被吃掉。 

63、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。 

64、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。 

65、每个人都有脾气，为你忍下所有的怒气，仅仅因为那个人比你更心疼你。 

66、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。 

67、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。 

68、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查！ 

69、我说我要做男生，同学们就上来群殴我；我说我要剪短发，闺蜜们上来群殴我！ 

70、“老师说我是班里的搅屎棒。”“你得这么想，你是搅屎棒那你班同学都些啥。” 

71、最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。 

72、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。 

73、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里。偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。 

74、朋友说：长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！啊多么痛的领悟。 

75、上联：学生证准考证身份证证证没带。下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。 

76、突然有个人问你，你对座的人有什么看法？——男的，抽你！女的，来我被窝悄悄地告诉你！ 

77、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。 

78、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁、医生说：你作业没做完吧。 

79、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。 

80、一部70%的功能是没用的；一款轿车70%的速度是多余的；一幢大房子70%的面积是空闲的；一笔巨额财富70%是银行账面上的——生活贵在用好这30%。