1.结婚三年，还没买上房子。跟老婆达成共识，苦自己，不能苦孩子，所以一直没培育下一代。两个经常拿这事儿开玩笑。

2.和老婆的开心时刻也很多。

有次她送我一个毛绒玩具--小哈巴狗，爬在地上的姿势。

开玩笑地对我说：“这个是你吧？”。

我看了很不服气，把它接过来，翻了个，让它仰卧的姿势。

然后很怪异地对她说：“这个是你吧？”。

希望你们能看懂。呵呵！

3.老婆是刘德华德fans。某晚，跟老婆坐在床上看艺术人生，朱军采访刘德华，最后刘总结04年的感想，四个字：“活在当下”。我一愣，说：“活在裆下，那不是小弟弟吗？”后被老婆大骂。

某日看完汉武大帝，偶正情绪激动，说“如何有十万铁骑，我也可以打掉一只鞋(注：伊稚斜)”。老婆白了我一眼，说了一句差点让我抱头痛哭的话：“切~~，每次你都派出一亿兵马，还不是全军覆没”。

4.吃晚饭。上播天气预报，上海“阴到多云”。听了千遍的词儿了忽然觉得不对劲儿，问老婆电视上刚才说什么，老婆说“阴到多云”，然后我就盯着老婆看，相视五秒，被老婆起身暴打。

5.养蝌蚪

偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧，往往会占很大的床铺面积，于是老婆很不满，问：你为什么睡觉像只蛤蟆？我答：养蝌蚪啊。

6.下班晚了，买了包水饺回家，吃饭的时候想起了白天在看到的饺子的故事，就讲给老婆听：

两个饺子结婚，洞房花烛夜公饺子送走客人关上房门，回头一看下了一跳，发现一个肉丸子躺在床上，公饺子问：我老婆呢？肉丸子骂道：，人家脱了衣服你就不认识了。 听罢，老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。

晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏，正玩得起兴，听到老婆召唤，回头一看吓了一跳，忙做惊讶状问道：我老婆呢？

老婆骂道：你这个......

7.用词不当

下班回家需要跟老婆坐同一趟车，但因为上下班时间不一样，所以不会赶在一起。

但就有这么一回，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了。下了车牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：真好，晚上在一起，下了班还能一起回家，这就叫双宿双飞。。。

为了配合老婆的兴致，我也随声附和：对啊，夫妻本是同林鸟嘛。。。

8.历史

老婆的历史知识不能说缺乏，缺是不缺的，就是有点乱。

昨晚，我在准备晚饭，电视上播放的是描写秦末农民军的《入关之约》，老婆刚下班，扔下包，换鞋子，突然冒出一个问题：项羽是刘邦的大将吧？

差点被老婆的问题害得切到手，偶报复性地把老婆嘲笑了一番。

一会儿，电视上子婴手下的一个谋士正在陈述投降得理由：刘邦从谏如流，背后又有高人相助。。。

老婆又冒出一句话：刘邦背后的高人是诸葛亮吧？

偶把刀放在一边，改用手揪菜。

9.喝中

在电脑前坐久了，或者工作忙起来顾不得喝水，人就容易上火。我火气就挺大，于是就看中医，喝中，长这么大第一次喝中(又献出了一个第一次)。

听说过中难喝，但没想到那么难喝。几口下去，好奇变成了排斥，并且从心理上的排斥上升到了生理上的反应，我吐。看我难熬的样子，老婆很不屑地撇撇嘴，端起我的碗一饮而尽，然后转身去看她的电视。

经过这次男人的尊严被无情践踏之后，我决定重新做人。第二次，硬着头皮在老婆的监考老师一样的眼光里很流畅地喝了两碗，然后潇洒地转身，出门，去洗碗。

后来老婆悄悄跟我说，那真难喝。

10.昨晚睡觉,我先睡了,老婆在看电视后睡.早上起来时,老婆对我怒吼:“知道昨天晚做什么坏事了吗?“我一脸茫然.老婆怒道:“你昨天竟然在被窝中放了一个很大的臭屁,害我一钻入被中,立刻被薰得跑出来.“ 闻此言,立刻逃出房去,免得被老婆暴K。

被窝里放屁的滋味真得受不了，特别是两个人盖一床被子。

所以我们家已经把这个确立为一条家规：不管多冷的天气，都要把PP放到被窝外面放，hoho~~ 法制社会好啊！