幽默笑话段子短信精选大全

　　1、见闺蜜男友之前先看过照片，感觉一般，闺蜜解释是他不上相的缘故。
今天见到本人，比照片还丑好些，闺蜜问观后感。不好伤她自尊心，憋了半天，感慨道：其实他挺上相的。
2、主人遭遇车祸倒在马路旁，爱心宠物犬不离不弃守在旁边保护主人不允许外人接近，最终延误救治时间不治身亡。

　　3、小时候，“”是一管白白的牙膏。我在这头，笑容在那头；

　　上学了，“”是一支细细的铅笔。我在这头，考卷在那头；
工作了，“”是一条红红的香烟。我在这头，领导在那头；
结婚了，“”是贷款买的轿车。我在这头，而奋斗的路，还在那头……
4、阿凡提去巴扎途中，不慎被一块石头绊倒摔了个跟头。阿凡提冲着那块石头愤愤地骂道：“你这个该死的东西！”
这时，正好从对面走来一位伊善。伊善以为阿凡提是在骂他，便一把揪住阿凡提，把他带到了喀孜那里。
喀孜听了他们各自的陈述后，判罚了阿凡提半块银元。阿凡提虽然不服，但还是掏出一块银元交给喀孜说：“如果是为了那句‘你这个该死的东西’的话判罚我半块银元的话，剩下的那半块我也不要了，让我再骂您一句‘你这个该死的东西’吧！”
5、各行酒令，要嘿饮。席中有撤屁者，令官曰：“不嘿，罚一杯。”其人曰：“是屁响。”令官曰：“又不嘿，再罚一杯。”
举坐为之大笑。令官曰：“通座皆不嘿，各罚一杯。”
6、一医生医坏人，为彼家所缚，夜半逃脱，赴水遁归。见其子方读《脉诀》，遽谓曰：“我儿读书尚缓，还是学游水要紧。”
7、一天，阿凡提和儿子骑着驴经过一片空地时，看见一群人在拼命地转着圈。阿凡提觉得非常好玩，便加入到他们的行列也试着转了起来。
阿凡提飞快的旋转赢得了一阵喝采。不过他没转几圈；就晕倒在地。一位信徒走过来对他开玩笑说：“阿凡提，请你在转圈时嘴里不断地说着一句话，你就不头晕了。”
“那我说什么好呢？”阿凡提问。
“你就说‘我把驴给你’就行了。”信徒说。
阿凡提站起来顺从地重复着这句话，开始旋转。而且节奏越转越快，一直处于一种近乎于歇斯底里的状态，直到他最后失去知觉为止。
到了傍晚，他才醒来，发现信徒和他的毛驴不见了。他冲儿子喊道：“孩子，我们的毛驴呢？你为什么没看住它，你这个没用的家伙！”
......
8、高中生物老师是个女的。
讲到生理部分的时候，她向一个男生提问说：怎么计算周期？
那男生答不出来，坐下来后立即问同桌的女生。
明白后这个男生举手。
老师看了看他说：“算了吧，刚刚我忘了你是男的啦！”
全班寒倒！
9、"从前,有个农民进城办事开了一辆拖拉机，开到半路突然没油了，他就想着找一辆车拖他一段，刚好后面来了一辆宝马，他一招手，还好，那个哥们停下了，那哥们估计喝得有点高，也就同意捎他一段，于是他们商量好了：农民打左手就是速度可以，打右手就是速度太快，受不了了。于是他们上路了，起先一段，农民都是直打左手，表示速度可以，突然嗖的一声，一辆法拉利超过了宝马。这哥们不愿意了，敢超我的车-我追！一加油门箭一样的追了上去，这下不得了了，农民在后面受不了了，只见他直打右手。刚好经过一个交通路口，刷的一下，只见一个交警目瞪......"
10、有次在和同学在学校食堂吃饭，旁边坐一性感、惹火女郎胸前呼之欲出。我看了一眼，转过来对同学说：“问你个问题，世界上大象最大的有多重？A：1吨、B：2吨、C：3吨、D：4吨、E：5吨、F：6吨。”
同学低头认真的想了一会，说：“3吨吧。”我轻声说：“6吨。”他大声反驳：“！哪有那么大的呀！”
旁边女郎呸一声：“！”转身走了。
11、长对刚入狱的惯犯说：“我们又见面了！”
惯犯：“有什么办法呢？人们口袋里的钱越来越少，我的收入，付不起比这里再贵的住所。”
12、请问:26个英文字母中谁最悲哀？
答:F
因为:FBI﹝F悲哀﹞BI音同台语悲哀
13、有一天小美和小明在讲话时小美突然说：我的字典里没有失败这两个字
小明说：那我的字典借妳
14、哥哥说哪一个岛最冷
爸爸说冰岛
哥哥说错
爸爸说公布
哥哥说
A:宝岛[有冷气吹]
15、什么岛最热?
透中岛。（中午的台语的发音）
16、有一天小明就上皇后宾馆休息就有一个女人来
敲门就问要不要叫女生来..
小明答:我身上己经都没有钱了只剩下来
住宾馆的钱了..
女人:这速不用钱免费做的因为;你长得粉好看所以免费大方送。
小明:想一下不用钱的当然速最好的
就答应在大险身手一般就粉迈力的做反正就速不用钱当然尽求完美大干一常
有一天就经过皇后宾馆想找这个女人
有个欧巴桑就说有人在卖50元的嘿休版原来小明就速这个男主角。
17、"
这一日,宋江正在BBS上同孙二娘聊天,忽然""嘟""的一声,
""你的朋友KuiLi上站了。Reply,Ok""
""真烦。""宋江嘟哝了一句,向李逵问了声好。
不一会儿,又嘟一声""你的朋友KuiLi上站了……""
宋江有草草应付了几句。但没想到,李逵,嘟起来没完了,
""!""宋江骂了他一句。
""你别放洋屁行不行,你以为你是谁呀!""李逵搭腔了。
""铁牛,我是宋江。""
""啊?宋哥哥,你的名字怎么叫小甜甜?""
""唉呀,铁牛,你在干啥,怎么总上站?""
""哦,我的破386老死机""
""你不要上了,明天到吴用那领台PII。""宋江想:准是有人叫他搞鬼。
......"
18、两个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去捡了起来，对着镜子说：“这是怎么回事？这个人好面熟啊！！”他的同伴走了过来，说：“让我来看看＃。。，你怎么连我都不认识了？”
19、近几十年来，许多科学家一直在研究：恐龙是怎么灭绝的？到了E时代终于有了：恐龙都是被青蛙吓死的！
20、猪血到某俱乐部检查工作，俱乐部设宴，每餐都上甲鱼。
猪血领导夸道：“你们俱乐部王八真多。”
主人自谦：“哪里哪里，这里王八都是外地来的。”
席间厨师上席征求意见，猪血领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”
厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”
21、科·纳戈斯基是一位杰出的运动员，以力量大和球艺
全面被球迷们崇拜。
有一天，赛球归来，他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心，纳戈
斯基从二楼的一个窗户上掉了下来，很快引来不少围观的人。
一个交通警察很快走了过来，问刚从地上站起来、还不放心地摸摸头
的纳戈斯说：‘出了什么事了？”
纳戈斯基四周望了望说：“不知道，我也是刚到这儿的。”
22、教练员安慰自己打输了的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把
他吓得够呛嘛。”
“他也怕我？”
“是啊，他以为把你打死了。”
23、邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位年轻漂亮的
女孩起劲的交谈着。突然，一把亮闪闪的菜刀“嗖”
的一下飞过马丁的耳际，直插入他身边的大树。
马丁不无遗憾的道歉说：“我得走了。我妻子在叫我
吃饭”
24、伦敦某大街一个杂技团表演节目：“关在箱子里的绝食男子。”
新闻记者采访绝食男子，问道：“你为什么要演这个节目？”那男人回答：“这也是混口饭吃！”
25、莫特·沙尔非常同情“寡妇”。
有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”
“要是这样不奏效呢？”她问。
“那你在背上加贴个号码！”沙尔回答。
26、老师：“小青，皇帝的自称是什么？”
小青：“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。
老师：“那么皇后呢？”
小青：“皇后……是……皇后……”他想了好久，突然，灵机一
动，立即回答道：“皇后的自称是寡妇。”
27、救生员：“我注意你很久了，你不可以在游泳池内！！！”
八力：“可是大家都在游泳池内啊！”
救生员：“可是没有人像你一样，站在跳台上往下撒！！！！！”一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：“这道菜不错，与我们的西餐很相似。
28、当你第１０１次看到００７中的恶棍将詹姆斯·邦德绑在一个效率低下的机器上，将全部罪恶计划告诉他，然后把他单独留在原地，让他有足够时间逃脱————感到厌烦吗？现在是将这些讨厌的俗套曝光的时候了。英雄：英雄肯定有相伴，他的助手就没那么好运气。英雄的通常会在退休或洗手不干的前三天里被杀害。英雄的新婚妻子通常会在婚礼后或蜜月中被点八零口径的机关枪扫倒。英雄可以在７２小时里不吃不喝不睡，不会造成任何的体力下降。打斗时，膀子反而会使英雄......
29、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的。
1)尹相杰手举酒瓶痛心疾首地告诉大家：“三心二意才是气命死”，它身后还有一群穿着背带裤的假男人伴舞。
2)两个身穿工作服的傻丫头在厂里边走边聊一种化妆品：“大宝贝不错，价格便宜，量又足，跟我们胡同口卖的盒饭一样，我们一直用它。”过了一会，一个记者模样的人过来凑热闹：“天天在外边跑，风吹日晒的，模样本来就不怎么样，再用了点大宝，就更对不起这张脸了。”
3)张丰毅和陈红正在拍一部反映地下党的电视剧，剧情如下：一男一女看似一对恋人在约会，实际是在对暗号，男的说：“空气真好。”女的对：“晚上能作个好梦。喝过离婚口服液吗？就是那个疗补兼备的蠢中。”，男的问：“治什么的？”女的答：“吃不香，睡不好，尤其是你的肾虚。”男的一副不屑一顾的神态：“这也是玻”女的说：“当然是病，不治可不行？”（后面还有一段，只是厂家给的广告费不够，电视台不给放）男的热烈地握住女的手：“同志，我可找到党了！”
......
30、丈夫很喜欢，家中值钱的东西，早已典当一空。一天妻子对丈夫说：“你不会拿我去当赌本抵押吧？”
“当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”
31、近日，某机构在９８位读者中做了一次调查，结果令吃一惊：
调查内容：如果让你在唐僧师徒四人中选择一位做你的恋人，那你将选择谁？
调查结果：选唐僧０人；选孙悟空１０人；选１４人；选猪八戒７４人。点评：猪八戒以７４票之绝对优势压倒同门诸人，其原因可以用排除分析法分析——
首先，所有女性均不喜欢唐僧，究其原因，唐某人共有几大罪状：
1.懒惰，总是叫徒弟们去化缘，自己盘膝大坐，贪图安逸。
2.自私，自己骑马，让别人走路。
3.贪生怕死，遇上妖魔鬼怪立即瘫成一团。
......
32、在非洲丛林。当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说：“先生，我在离这儿不远的北边发现了老虎的脚樱”
“太好了，谢谢你。顺便问问你，从这儿往南走的路在哪儿？”
33、一家服装店遭抢了。歹徒刚刚出门，便碰上巡逻的警察。
于是，发生了一起枪战。
这时，服装店老板忙赶过来，一手拉住警察求道：“请射他的裤子，别射上衣。他的上衣还没付钱呢？”
34、股评家：一个优秀的股评家总能股价下周、下月或是来年的走势。
记者：假如到时候实际情况和相反呢？
股评家：那就得说出一些理由。
35、顾客从店买刚出来，店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计：对不起，您要的是补，我错给您了毒。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒可比补贵一倍呢。
36、卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：“我感到我们的连队简直就是一座疯人院。”
他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗？”
37、军官责问士兵：“你们见了敌人怎么就往回跑?说不出理由，我枪毙你们。”
士兵们回答：“你知道地球是圆的，而我们是想跑到敌人后面去打击他们。”
38、一位海军上将率领两艘巡洋舰出航。一天，他喝酒后到甲板上视察，一边举着望远镜看，一边对陪同说：“这支舰队应该有两艘巡洋舰，怎么不见了另外一艘？”
等了一会儿，将军见没人回答，便大光其火：“怎么啦？另一艘到哪去了？！”
陪同鼓足勇气，结结巴巴地说：“报告长官！舰……舰在您……您脚下！”
39、军营里过星期天，中尉连长告诉全体士兵说：“凡是要进城的人都要衣冠整齐，我要亲自检查。”
弗莱德是一个新兵，正准备外出，他第一个来见中尉，中尉一抬头，说：“你的头发太长了，理完发再来见我。”
弗莱德到理发室一看，里面挤满了人，轮到他要等很长时间。他灵机一动，马上回营房把皮鞋擦得又光又亮，飞快去见中尉。
......
40、一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队，他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来，说：“小伙子，头抬高点，即使在大人物面前也要挺起胸来。让我们握握手。你可以写信告诉家里，说你同上校握过手，他们一定会为此感到骄做的。小伙子，你爸爸是什么人？”
“报告长官，我爸爸是将军。”
41、射击考核以后，上校对波尔克的射击成绩很不满意。
波尔克悲伤地说：糟糕透了，这样的成绩简直使我想开枪。
上校说：你想开枪？那太好了。不过你要尽可能多地带足子弹。
42、两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？」
传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿９
连长满脸疑惑的说∶「都靠它？」
传令点点头。连长感到不可思议。
过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说∶「把那&pide;嫱涨５轿曳坷锢矗
传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房海俊
连长回答∶「少罗唆，牵进来就是了。」
过了约３０分钟，连长疲惫地出来说∶「真难搞定９
传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽？」
......
43、"某士兵被俘虏，敌人答应满足他三个愿望再杀了他。
士兵说：“我要和我的马说几句话,”敌人答应了。
次日，马回来了，带回一个，士兵和共度良宵。
敌人说还有两个愿望，士兵说：“我要和我的马说几句话。”敌人答应了。
次日，马回来了，又带回一个，士兵又和的共度良宵。
敌人说你还有最后一个愿望，士兵还是说：“我要和我的马说几句话。”
敌人很奇怪就前去马厩偷听，看到士兵揪着马耳朵，大叫：“我是叫你去带一个旅的人来，不是一个女的人！”有一人奉命去送紧急公文，上司特地给他一匹快马。但他却跟
在马后面跑而不骑马。路人问他：“既是如此紧急，为问不骑马。”
他说：“六只脚一起走，岂下比四只脚更快！”"
44、"“我才懒得上网呢，难道你还没听说过网上无
吗？”A男如是说。
“哇塞，上次我去聚会了，两眼一片漆黑，果
然是网上无”B男如是说。
“今天和她见面了，能活着回来已算万幸了，
真是网上无”C男如是说。
“千万不要和很谈得来的女孩约会，网上无美
女，一见光就死”D男如是说。
“网上无，网上无........”男A，
B，C，D，E,F，........如是说。
我突然从恶梦中惊醒，霍然跃起半丈高。顾
不得邻居们的叫骂，怒吼，破脸盆和臭拖鞋从窗口砸进
......有个北方人到南方卖毛笔，北方话“笔”南方人听起来同女人的那个东西音差不多。
北方人吆喝起来可好听了：大笔大价钱，小笔小价钱，没毛的不要钱。
45、"那年我正在宜兰当兵，新兵结训时，弟兄们要求班长讲出营区的三大鬼话，现在我把第一个说出来……有一年在营区的新兵会客时，正值夏日，天气严热，所以来会客的女孩子都穿的满露的;而没有家人来会客的弟兄只能出些班长公差，那有些""""比较强的弟兄，看了那么多的冰淇霖，当然会忍不住，就那么刚好，让那位弟兄看到一位身著红衣的女子，身材姣好、长得也不错，就把那女子拖到营区後面的游泳池，「先奸後杀」，当然後来凶手已伏法了，可是营区从那时开始，每晚都可听到女子哭声以及身著红衣的女子，在营区走著走著……在满久以前，营......"
46、我有个小学同学，很要好。初中毕业后什么都没考上，在社会上无所事事了两年。后来一想也不是办法，就经人介绍到广西北海去打工。还不错，第一个月就挣了一千多块。高兴之余，就请同事到饭店吃饭。吃得很尽兴，酒也喝了不少。最后朋友付了帐，走出饭店。突然肚子痛，幸好看到不远处有个公厕，就让其他人先走，自己到公厕去解决。进去以后，发现居然没有小便池，就顺手拉开了一间蹲位的门，里面有人，定睛一看，是个中年妇女！顿时酒醒，扭头便跑。到门口处，只听得一声断喝：“把两毛钱付了再走！”原来那女的是公厕员。
......
47、某工厂的厂长对一个喝得醉醺醺的工吼：“看，又迟到了！
我要是醉成像你这样，我就去跳楼！”
醉汉也勃然大怒：“得了，厂长。你要是醉成我这样，你肯定跳不了楼，因为你连窗户在哪都找不到。”
48、有个赌徒从家里拿了1000法郎，准备搞，并向妻子保证，一定会给她赢回来许多钱的。过了几个小时，他回到家里，妻子忙问他：“那张大钞票生了小崽没有？”“生了，生了。”赌徒笑眯眯地从口袋里掏出两张50法郎的钞票交给妻子，然后哭丧着脸说：“不幸的是，他们的母亲去世了。”
49、考大学时，我希望能够到清华去。结果真的灵验了：我到了清华附中补习班。
期末考时，我希望我能考１００分。结果真的灵验了：四科总分加起来１００分。
毕业后，要上班了，我希望能到很凉的单位去。结果真的灵验了：我被分到渔船上捕鱼。（海风好凉）
工作劳累，生活不太适应，我希望能在床上悠闲地吃早餐。结果真的灵验了：我出了车祸，躺在医院中。
住院期间，有时情绪低落，好希望能有人来疼我。结果真的灵验了：护士来了，拆绷带换。（好疼）
......
50、卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”
“是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”