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经典幽默冷笑话大全

作者:佚名     时间:2021-10-09     浏览:4440    
经典幽默冷笑话大全


  经典幽默冷笑话大全


  1、蛇向蜈蚣求助,蜈蚣说:“你还觉得自己不够毒辣吗?需要我加入你的毒性。”蛇说:“我是想你能给我一臂之力。”蜈蚣说:“你还想和我有一腿。”


  2、有一同事找不到空调遥控器了,我说在百度上搜搜。百度头一的是:看看空调上面有没有,一摸真tmd有。


  


  3、人觉是指从每天晚上十点睡到第二天六点,猫觉是指从早上六点睡到晚上十点(猫每天睡十六小时)。我每天先睡猫觉,再睡人觉。


  


  4、狗问猫:“这一年之中,我看你一只耗子也没抓着,怎么就被评为先进工作者了呢?”猫回答:“你还没瞅出来,咱这先进工作者不是靠自己干出来的,是主人指定的。”


  5、夸一个学数学的刻苦,可以夸他分析里面没有他没证过的;夸一个学数学的有灵气,可以夸奖他组合好;夸一个学数学的有洞见,可以跨他有搞数论的潜力。骂一个学数学的,就说他是搞统计的。


  6、我的朋友新买了一条裤子和一帮好友去野营,但裤腿太长了。晚上临睡前,他自言自语地说:“裤腿短10厘米就好了。”说完,便将裤子不经意地搭在帐篷外。他的话被喜欢他的三个女孩听到了。第二天,他起床时发现,裤子短了30厘米。


  7、吵架时,无论对方说什么,你都回答:“你牙齿里有根青菜。”如果对方说:乱讲,我今天没吃青菜。你就惊讶地说:原来是昨天的啊!以此类推。如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”,破解方法“你想吃吗,我可以抠给你。”


  8、我每次心情不好时就去跟小区的八卦大妈聊天。一般不出十分钟就能知道哪栋楼的谁谁比我过得还要惨,瞬间治愈。


  9、我那天在超市看见一个看帖不回帖的人,他悄悄D把手放在条码扫描器上,只见屏幕显示:猪蹄8元,他以为机器坏了,把脸凑过去,结果屏幕上显示:猪头肉5元。


  10、极左的时代,到处都在批判今不如昔论。批判会一直开到某生产大队,会场上无人发言,农民们以种田为本,不想理论问题。大队长只好带头,琢磨半晌,终于想出批判今不如昔的理论,他说:大家伙想想,金子,多少钱一厅?锡,多少钱一斤?说金不如锡不是混帐话吗?大家点头称是。


  11、“阿呆是怎么失去右手指的?”“他把右手伸进马嘴里想看看马有几颗牙。”“然后怎么样?”“马想知道阿呆有几根手指头。”


  12、方便面涨价了,鸡蛋涨价了,面粉涨价了,汽油涨价了,羽绒服涨价了……除了工资,身边的一切几乎都涨价了,但是我们依然要坚强的活着,因为墓地现在也涨价了!!!


  13、经过《喜羊羊与灰太狼》全集统计,灰太狼一共被红太狼的平底锅砸过9544次,被喜羊羊捉弄过2347次,被食人鱼追过769次,被电过1755次,捉羊想过2788个办法,奔波过158次,足迹能绕地球954圈,至今一只羊也没吃到,他并没有放弃,想想灰太狼,我们现在的一点苦又算什么呢?


  14、明月几时有,把酒问青天。包公摸着额头说:你丫醉了,展护卫!


  15、大二时新交的女朋友,关系渐进,理所当然的去了,于是悲剧来了,我带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时,老板娘很客气的说“哎呀,都是老顾客了,还是那个价!”


  16、一哥们上街买东西,来到一摊前。左看看,右看看。“哎!不错,这怎么买啊?!”哥们很满意。老板很疑惑的看着他:“你买胸罩干啥用啊?”“买回家试试能不能穿。”


  17、表姐找了个外国男朋友。过年领着男朋友回农村老家,表姐问在农村的三爷:“这是不是咱村来的第一个外国人?”三爷沉思片刻说:“不是,儿也来过!”


  18、县长下乡检查工作之馀,酒醉饭饱后,蒸了个桑拿,然后舒舒服服地坐到卡拉OK包房唱起歌来,一首歌未了,就急匆匆跑进卫生间,回来不到三分钟又去,来来往往了五六次,身旁的小姐忍不住了,关心地问:“怎么样了,是不是不舒服?”他又站了起来,边走边答:“没事没是,只是尿喝多了,酒就多了。”


  19、"一女博士半夜想问导师问题,发短信说了句""老师睡了么~""结果打快了打成“老师睡么~”然后……"


  20、逛街时把小儿子丢了,打电话告诉老婆,老婆刚睡醒,迷迷糊糊地回了句:没事,明天再去补办一个……


  21、"写完稿子后在阳台抽烟休息,忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过,心里一激动:流星!于是马上许愿……许了六七个愿望,睁眼,烟已经抽完了,顺手扔出阳台,忽然听见楼下一个女孩的声音:""哇!流星!快许愿……"""


  22、为了证明蜘蛛的听觉在脚上,专家做了一个实验,先把一只蜘蛛放在实验台上,然后冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛吓跑了!之后把这只蜘蛛又抓了回来,然后把蜘蛛的脚全部割掉,再冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛果然不动了!于是专家发表论文,事实证明了蜘蛛的听觉在脚上。


  23、武大郎拿起擀面杖把家里的锅碗瓢盆砸个稀巴烂。武松说:“嫂子被恶人搞了,你去砸恶人他们家呀!怎么砸自己家的东西?”武大郎说:“你不知道,这些都是西门庆他们家店铺买来的。”


  24、s对S说:姐,身材好太重要了。S对s说:妹,小巧玲珑也让人羡慕哟。


  25、今天去相亲,问那个女孩:“你多大啊?”她相当自豪地回答:“34D。”


  26、32郎啊,就快11月了,你那32场演唱会捏?你不急,我都替你急了!尼特么不会一直拖到年底,然后开一场演唱会,名字就叫“32场演唱会”吧!


  27、孙悟空与二郎神斗得难分轩轾,遂不愿恋战,摇身变作一座土地庙,口做庙门,牙做门扇,舌做菩萨,眼做窗棂。二郎神赶至崖下,见凭空多出一座土地庙,暗生疑窦,心道:“我且试他一试”,于是变作一只母猴,搔首弄姿,风情万种。只见土地庙前方忽然拔地而起一根笔直的旗杆,二郎神笑道:“果然是那泼猴。”


  28、踩了一条五步蛇,咬了我,蛇全身抽搐,转眼就挂了。我朝他吐口沫说:老子从小喝三聚氰胺牛奶吃吊白块面粉用地沟油炸的油条苏丹红腌的红心鸭蛋喂大的黄鳝注水的猪肉泡过的卤肉陈年作料制作的月饼饮的是严重污染的水,从小还打过假冒的疫苗,早就百毒不侵了,敢咬我,找死!


  29、冯小刚:在南京做宣传,记者小妹问我,站着挣钱容易还是坐着挣钱容易?我想说,躺着挣钱最容易。


  30、紫薇:皇上,你还记得大明湖畔的夏雨荷吗?皇上:当然记得,不但人漂亮,而且价格也很公道,关键是技术好.嘎嘎嘎....


  31、小明掏口袋的时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!在路边有对小情侣在那里,男的突然激动的说:是谁的?到底是谁的?小明连忙说:我的,我的,是我的!后来小明才知道,原来是那女的怀孕了……


  32、赵本山:请听题,台上叫别人不要做,在台下自已却经常做的是什么人?范伟:演员。高秀敏:错,是官员。


  33、一外科医生去餐厅吃饭,点菜时服务员总挠。医生关切地问:有痔疮么?服务员不耐烦地答道:请照菜谱点!菜谱没有的不要点!


  34、今天距我开始戒烟已经整整一年了。距我再次开始抽烟则是364天。


  35、昨晚和媳妇去酒吧。出来的时候,媳妇说明天想买双凉鞋,要500大洋。媳妇可怜巴巴的看着我说:“小哥,给500块钱,今晚我就跟你走……”小哥很阔气的说了一句:“200。”媳妇死活不从,跟我讨价还价。小哥立场坚定。结果旁边一陌生哥们直勾勾的走过来,给我媳妇500块钱…


  36、我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”


  37、一个老板,他很有钱,是某地的首富。他有过四辆车,第一架是奔驰,第二架是宝马,第三架是劳斯莱丝,而第四架是警车!


  38、“悟空!休得无礼!哦老人家,贫僧乃东土大唐而来,途经此地,不知老人家可否大开方便之门……老人家,请莫再辱骂,贫僧替大徒儿道歉……老人家,请莫用手杖杵贫僧…老人家请息怒…老……老家伙你再动我一下试试?…哎呀!悟空!削他!八戒悟净你们也上,牙敲掉眼扎瞎腿打折!善了个哉的!”


  39、唐僧师徒取经途中遇见一美丽女子,八戒看了定要娶她为妻,悟空怀疑是妖精,唐僧说没关系,发条短信试探一下,不回是妖精,回的让她嫁给八戒!


  40、取经路上,杀出两个美猴王,上下天庭地府,无人能辨真假。观音建议:不如让两猴选择最爱的水果,众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲,六耳选了桃子……此时背景音乐响起:有石猴(时侯),有石猴(时侯),宁愿选择榴莲(留恋)不放手……


  41、狗甲:快教教我如何受宠。狗乙:只有坐稳了奴隶位置不动摇,才能进步为主人的宠物。


  42、每当别人说你有个性的时候,心里都同步了一句:“你该吃了。”


  43、现在才知道:原来一口盐汽水喷死你的意思是骂你是单细胞生物……


  44、大家有木有发现里坏蛋通常一枪就死,尼玛好人不好打就不说了。身中n枪还能说好几句台词,次奥,生命力好顽强……


  45、赫鲁哓夫有一次视察农场,在参观到猪圈时,记者拍了照。回到报社后,想以赫鲁哓夫同志和猪的标题发表在真理报上。犰导说这样会影响领导形象。结果,第二天,苏联人民手里拿到的真理报上的标题是:赫鲁哓夫同志视察农场(左起等三位为赫鲁哓夫同志)。


  46、他醒来的时候,发现自己身处一个陌生的地方,立刻使劲地回想,没有被绑架,没有喝醉酒,也没有发生什么灵异事件。哦,原来是昨天心情好把房间收拾了。


  47、小鹅问母鹅:“为什么要管爸爸叫皇阿玛?”母鹅对小鹅说:“因为我是你的鹅娘啊。”


  48、今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么?老板一看,哦了一声~就喊到,来呀!给这位小姐换双筷子~!


  49、某年某月的某一天,我收到一条。她说:“我准备两个月不洗澡。”狂汗、我说:“为什么呢?”她说:“我现在在这个地方太脏,上午洗了下午就脏了,所以我打算两个月不洗澡了。”时间过得真快,两个月过去了,这位女子变成了巧克力公主。


  50、麦当劳对肯德基说:“你以后不要再了。”肯德基对麦当劳说:“你以后也不要老化这么浓的妆在门口接客了。”


  51、这天,有个清洁女工在公司外打扫。突然,有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫:“那个人强吻了我,快抓住他。”路人便冲过去将男人抓住说:“姑娘,你要报警吗?”女人害羞地说:“不用,我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……”


  52、鲨鱼和甲鱼约好晚上去捉青蛙,鲨鱼到了甲鱼门口,久等甲鱼未来,突然一乌龟爬了出来,鲨鱼以为是甲鱼,笑道:“办点小事,也用得着穿这么厚的盔甲啊!”


  53、"苹果,榴莲,橙子,西瓜出外郊游,但最后回家他们发现有一个不见了,请问是什么呢?榴莲,因为“榴莲忘返”"


  54、《铜雀台》,导演叫“赵林山”,主要其中一个叫“玉木宏”。我到现在还以为是“赵本山”“王力宏”呢!


  55、鸡:我喜欢你的敬业,每天趴在墙上作壁画。壁虎:我喜欢你的勤奋,每天在地上用爪子练书法。鸡:我俩爱好相近,志同道合,何时才能手牵手呢?壁虎:除非我喝多了从墙上掉下来。


  56、一男同学发一状态:“哥的微笑,百度不到”底下一评论:“恩,你适合搜狗。”


  57、王子费尽千辛万苦,终于找到了白雪公主和小矮人们的住所。刚一进门,就看到小矮人们整齐的站在那里,正用迫切的眼神望着他。没等王子开口,七个小家伙就激动的高声喊道:“先生晚上好,欢迎光临白矮洗浴中心,拖鞋手牌拿好楼上请,男宾一位!”


  58、约翰:我有一只世界上最聪明的猫。西蒙:何以见得?约翰:看着,我假装开枪打它。(对着猫)砰!你死了!西蒙:可它一点儿反应都没有。约翰:这正是它的聪明之处,它知道它没死。


  59、问:“对韩国你都有什么印象?”网友答:“顿顿啃辣白菜的美丽少女遇到有钱人吃几顿五花肉就会得白血病死翘翘的脆弱民族。”


  60、蝌蚪嘲笑蛤蟆:“肚子挺大,里面就是没墨水,全是空气,整天只会呱呱。”蛤蟆嘲笑蝌蚪:“脑袋挺肥,就是太笨,估计是喝三鹿长大的。”


  61、昨天收到一条QQ请求好友的:“我是!”我当即回了句“我是你爹”给拒绝了,然后我就接到我妈电话说:“加我,快!”


  62、我和朋友在街上闲逛,身边一个惊呼道:“老公~!!!”她就跑过去抱着那个人一直亲,然后停下说:“老公,好想你哦~”我和朋友定眼一看,顿时额头一群乌鸦飞过!她抱着的那个人,竟然也是个女人!


  63、早上女朋友给我做的丰盛早餐、茶蛋,一股清香的味道,真香,我还拍照留念,心想咋这么贤惠的媳妇。刚才我想沏茶喝,打开冰箱……我的茶叶少了半斤!!2800元一两啊!!这娘们……艾玛,我心脏不好……


  64、有一天,蚂蟥休闲时去逛街,逛累了便去了一家饮料厅。蚂蟥:“服务生,麻烦给我来一杯可以吸的果冻。”


  65、驼鸟初次看见长颈鹿便死盯着看,长颈鹿害羞撒腿就跑。驼鸟狂追,问:“别跑,我只是想问……你用了什么牌子的……脱毛剂?”


  66、17岁时,她看见我的:“姐夫,你的不错嘛!”于是她姐姐把送给她了。18岁,她又看见我的笔记本:“姐夫,你的笔记本不错嘛!”于是她姐姐把笔记本也送她了。今年她19岁,成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说:“姐夫,你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话……


  67、蜗牛和蚂蚱约会失败后,逢人便说:“那小子穷着哩,连幢房子也买不起,还敢出来泡妞!切!”这话传到了蚂蚱的耳朵里,蚂蚱气愤地说:“我呸!买了房子也不会像她天天背着出来炫耀!德行!”


  68、“徒儿,你看那棉花糖,形虽有异,却归同本,彼此轮转,相灭相生。你从中悟到了什么?”“师傅,悟到了禅意。”“很好,为师也是如此,你去给为师买两个吧。”


  69、姓黄的一个父亲,给他儿子取名一个军字。一天,他带儿子等8路公交车,突然车来了。父亲叫道:“黄(皇)军,来啦!”旁人齐投困惑的目光……


  70、一村里有一傻子,天天对一口井里喊:“十五,十五。”有个过路人好奇,便去问傻子:“你喊什么呢?”傻子不理他,接着喊:“十五,十五。”过路人于是自己去看,脑袋刚探到井边,傻子一脚把他踹了下去,接着喊:“十六,十六。”


  71、一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间,这哥们抄起瓶五粮液,一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说,“我不是酒后驾车,我是驾后喝酒。现在我喝了酒,不能开车了,不然要拘6个月。我车就停这,乱停车你们开罚单,拖走也行。我打车走了,明再来提车”。交警茫然……


  72、失眠睡不着不要再数绵羊了,欧家数绵羊是因为羊Sheep和睡觉Sleep音似,属于潜意识暗示:中国人只会越数越乱,我们应该数:水饺,水饺,水饺。。。。。


  73、"今天早晨挤电梯……电梯门马上就要关了,一微胖迅速冲进来,接着就听见“滴”的一声!很不好意思地下去了!电梯关门以后,旁边一哥们又滴了一声!"


  74、我没有拖延症,快递一拿到我就会拆,闹钟一响我就会按,零食一开我就会吃,你一出现我就会笑。


  75、我负责公司人事,最近车间招了一批外来打工妹,让他们填写表格。早上,在看表格登记,发现其中一张面貌一栏赫然写着“瓜子脸”,当时笑得眼泪直流。没想到翻到下一个人的,同样一栏写着“圆脸”,敢情这登记表格也作弊打小抄啊……


  76、光棍节,请女神出来吃饭。结账时女神说我今天的眼神很忧郁。我QNMLGB,你埋1200的单试试。


  77、lz妹纸,略胖,大学以前都是短发。有一次理了个毛寸,大伯看见了说,嗯,蛮好看的,特别像一个明星!“谁呀谁呀?”lz那个兴奋加激动啊!“那个那个谁,哦,韩红……”大伯我谢谢您啊!


  78、甲:我怀疑孩子不是亲生的。乙:那去验DNA呗,现在科技那么发达。甲:不想费那钱。乙:得,有省钱的招。甲:啥招呀?乙:你将自己打扮土点,再抱孩子上公交车,找机会骂孩子几句,马上就有人随手拍照传微博,然后警察就会来抓你俩去DNA……


  79、"与出席记者招待会。记者问:噢,见到你们真是我的荣幸。尊敬的总统先生,有什么大事要发生吗?说:我们准备枪杀4千万人和1个修单车的。记者:1个修单车的?!为什么要杀死一个修单车的?转身拍拍的肩膀:看吧,我都说没有人会关心那4千万人"


  80、他姓李,他是个官二代,他是个富家子,他的父亲在天朝鼎鼎大名家喻户晓,他少年时就风驰电掣无证驾驶,他脾气骄横,绰号银枪小霸王,一言不合便动手伤人,他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚……没错!他就是:哪吒。


  81、今天的刚发生的事情……单位厕所满员,一同事门外大呼,哥几个快点儿中吗?我这屎都顶到嗓子眼儿了。


  82、屎克螂在辛苦地推屎球,苍蝇说:“你真笨,为什么不吃新鲜的屎!”屎克螂说:“我就是爱滚屎球。”苍蝇一脸不屑地说:“你不是运动员啦!充其量是一个掏粪工。”屎克螂说:“我骄傲,我是一名驾屎员。”


  83、小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。。


  84、中国、、武士比刀法。俄武士把裁判放出的苍蝇劈成两半。80分!日武士劈掉了苍蝇翅膀。90分!?中国武士出场,一把菜刀唰刷两刀。苍蝇仍在飞。裁判捉住苍蝇给了100分!日、俄不服。为什么??。苍蝇被拉了双眼皮。


  85、有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便。黑大便问:你为啥长的那么白那么漂亮?白大便听了非常生气!他说:我又不是大便!我是冰淇淋!


  86、人固有一死,或死于地沟油或死于石灰面粉,或死于结石奶粉。或死于毒疫苗。或死于危房。或死于拆迁,或死于日记。或死于酒色,或死于宝马车下。


  87、小银过河,故意把老婆推进河里。河神出来了,捞出一头猪问:“这是你的吗?”“不是。”又捞出一头河马问:“这是你的吗?”“不是。”河神说:“那我就帮不了你了,还有一只,实在捞不动。”


  88、有一年天热,家家不用生火做饭,有人在南极冰面上烙饼,有人在太平洋里煮方便面。


  89、’中,报上列登了一张装模作样在农村劳动的照片。记者为了听取反映,特地去访问老农。老大爷,挑看了这张照片有什么感想?老农溉声:我很害伯。怕什么?她抓文艺,我们没有戏看,她要是抓农业,我们就没有饭吃了。


  90、一男子头部,血流不止,女朋友送他去医院。出租车上,女朋友用纸巾帮他止血,但是纸巾一会就不够了。女朋友从包里拿出一片按在男子伤口,血果然马上就止住了,女朋友松了一口气。到了医院,男子在缝针的时候,女子问大夫病情如何,大夫拿着说:你要是再换一片,估计这兄弟就挂了。


  91、头向脸求婚,脸坚决拒绝,头问这是为什么,脸看着别处:你喜欢改头换面,对感情不专一。


  92、癞蛤蟆发了财,到野味店吃饭。坐毕,癞蛤蟆开始点菜:清蒸天鹅、红烧天鹅、砂锅天鹅、干炸天鹅……最后,他合上菜谱,咬牙切齿地说:“再要你们这儿最靓的一只小母天鹅来陪酒!”


  93、苏联看德国因盛产啤酒而每年赚进大笔外汇,决定仿效,开始派人研究制造啤酒的技术。第一批啤酒制造出来后,苏联送了一些样品给德国鉴定品质。一个月后,德国回函给苏联:恭喜,贵国的马很健康!


  94、最炫民族风版:静静的考场是我的爱,张张的试卷慢慢打开。什么样的题型是最呀最无奈,什么样的题型才是最开怀……


  95、今天去书店,买了一本《老子》和一本《道德经》,但买回来后总觉得那里不对啊。


  、蚊子甲不满地说:“这块富人区我们不能呆了,血的质量太差,这样吃下去,早晚要三高的。”蚊子乙赞同地说:“对头!为了我们的幸福生活,我们要吸穷人的血。”蚊子丙感慨地说:“穷人真倒霉,越穷越被叮。”


  97、"兔子看见熊猫说:“嗨哥们,又熬夜上网了吧!看你眼圈都黑了。”熊猫也不服气的说:“你还说我呢,也不照镜子看看自己,你眼睛都熬红了。"""


  98、某日上课进行时,一短信飞进哥的,关键是哥的设置的是语音自动读短信:妞儿,大爷怀孕了,你猜是不是你的。


  99、企鹅想找北极熊玩,走了10年,终于走到了北极熊家,企鹅对北极熊说:“咱俩出去玩吧!”北极熊说:“好啊,去你家玩吧~”


  100、"有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生?”"


喜 欢

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