校园糗事笑话糗事幽默
1、刚刚的事，女儿问我什么是，我一时哑口，但镇静一下还是回答了女儿的问题。我说就是女人出卖自己的身体来赚钱。女儿傻了一下，拿着一本书过来指给我看，座机号码是……这下轮到我傻了。
2、朋友一二货老婆被娇惯的什么也不干，今年我去她家时这傻货突然想大显身手，给我们包饺子？看着出锅丑八怪的饺子虽然没有食欲，但是总比不吃强吧，刚要吃她突然一把夺过去端进里屋，我和朋友纳闷，进屋一看，这货正拿注射器往里面打盐水呢！原来她调馅时没有放盐。
3、一个女同学说：“长大以后，生个男孩，名叫“好帅”，再生个女孩名叫“好美”。孩子们上幼儿园时她去看女孩，老师会说：“好美的”。爸爸去幼儿园看男孩，老师会说：“好帅的爸爸”。在旁边听同学说话的人都惊呆了。
4、小时候看见染了头发觉得非常的漂亮。于是我也自己动手为自己染了个大红色的头发。后来爸妈看到后就差点没被打死不说，还被拉去剃了个光头。没办法，毕竟满头涂上油漆是挺难受的！
5、楼主快递哥，今天给一女的送快递，（老客户）打电话通了，还没等我说话，对方就先发制人了，小伙子，以后别打电话了，你们不可能在一起的，你说你你能给她什么幸福，哎呦，取什么名字不好非要取圆通。然后电话就挂了，剩下一脸懵逼的我在风中凌乱。我还拿着电话对单子上的电话号码，看是不是我打错电话了。
6、记得高中刚毕业那年，因为学习不好，都会早早结婚，有女同学老妈直接去我们家提亲，老妈没同意，更甚至老妈到现在一直没告诉我是哪个同学，十年过去了，单身狗伤不起啊！
7、记得上次回家，为了给家人一个惊喜，就等到快到家的时候给我妈打了个电话。结果在家门口听到：“老张，那剩饭别喂狗了，你儿子一会回来了。”
8、经常死机，看见我邹着眉头抠电板老爸说“换一个吧，你弟那6普拉丝不是不错吗，你也换一个呗”。我正了正身子道“我这人比较怀旧，东西用久了就会有感情不舍得换。”“哦！这样啊，我本来想给你买一个的，既然你有感情了就算了。”“哎！爸，你别走啊！你听我说，是穷让我如此怀旧。”
9、马上过年了，看好多外出的人都要自驾回家过年，不关你开的是摩托车，还是轿车，记住路上遇到冰或者雪，一定要降低车速，不要随意变道，遇到紧急情况不要猛打方向，刹车别一脚踩死。祝所有回家的人一路平安。
10、我和一女同事做错事，老板跑过来训我们，只见老板刚要开口骂那女孩，女孩冲着老板撒娇似的吐了下舌头，老板当场就软了，说了声下次不要了就让她走了。我顿时窃喜，于是训我时我也学着吐了下舌头，怎料老板憋了三秒吼道：你是狗吗？咳，这个看脸的世道。
11、第一次相亲，是舅舅给介绍的，女方是舅舅同事的女儿。到了女方家，当然给准备了一桌丰盛的酒菜。也许是第一次相亲的原因，饭桌上显得有些紧张。女方见了说：多吃点，这是你在我家第一次也是最后一次吃饭，所以别客气。我的第一次相亲，就这么干脆利落的让人拒绝了。
12、幼儿园的时候，我有一哥们，白白净净一小男孩，可惜是个半聋哑人。跟我混的特好，我让他揍谁就揍谁。有一次跟我同班的表哥在他家欺负我，我到学校就跟我哥们说了，他二话不说上去就把我表哥给揍了一顿。后来我俩也闹翻了，他非要把送给我的铅笔要回去，我就还给他了，可是铅笔上的橡皮让我弄丢了，丫还锲而不舍的跟我后边要。一晃快二十年过去了，那天听我妈说现在人家长得又高又帅，还娶了特漂亮一媳妇。我就在那郁闷，我俩要没闹翻，没准我现在就是他媳妇儿。以后再没遇见哪个男人能如此为我挺身而出。
13、小侄女一岁多，自从她会踮起脚开门之后，只要我房门关着她准会给我开的大大的，有一天晚上睡得正熟，咔的开门声，这熊孩子笑嘻嘻地看着我，姑姑。看了一下，凌晨一点多，熊孩子自己不睡觉，大半夜吓死我了。
14、宿舍一哥们去王府井超市，超市很大，这货家农村的，本身还路痴！进超市逛了一圈就买了几个苹果，找收银台就找不到了。提溜着苹果绕来绕去不知怎么绕到了超市外。找了一个保安举着苹果问：“哥，收银台在哪？”保安大哥惊呆了问：“你咋出来的？”
15、走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子，妈的，我顿时菊花一紧，心想不会碰到了吧！谁知道我一，他们看了下就走了，第二天女朋友就答应了我的求婚，婚礼当天，我看到几个舅子，总感觉好像在哪里见过似的，真奇怪！
16、老公下班回家，还没来得及换鞋，老婆就问：今天发奖金了？老公回答：没有啊！老婆冷笑道：还敢撒谎？快点把藏在鞋底的钱给我掏出来！老公冷汗都下来了：你、你咋知道的？老婆得意到：跟你结婚这么久，你个子有多高，我还不知道？
17、话说在网上约到一妹子，开心坏了，打扮的人模狗样就赴约去了，去她家刚一见面就四射扑倒在床上，谁知还没开始门铃响了，她老公回来了：媳妇，开下门，我忘带钥匙了！妹子手忙脚乱收拾了一下，问我，你咋办？我二话不说穿上衣服跑去厨房掂上煤气罐就走，出门还不忘给她老公打了个招呼，所有动作一气呵成！留下妹子在风中凌乱。别问我叫什么，我姓王。
18、我和姐姐逛商场，姐看上了一件衣服，钱带的不够，打电话给姐夫叫他捎上钱来，点话接通姐夫问多少不差钱，姐说了2000块，就听姐夫那头：“啥，听不清，我这边信号不好。”接着嘟嘟嘟……
19、过年了，我给一哥们发了六元红包，不久回收到他八元红包，我还赚了两元，我立刻再给他发了66元红包，并表示不愿赚他便宜，可不久又收到他88元的红包，感觉他老压我一头，我不能输啊，我就用微信给他转账666元，刚转了几分钟，就收到他的回复：“谢谢啊！”我……
20、小时候外婆院子里有家办席。一群婆婆围着火盆烤火聊天，口渴的不行，看到旁边杯子里有水，我一口喝了一大半，呛死我了，原来是白酒，一口吐在了火盆里面，火焰飞老高，哪后果，我头发都烧了一半，还挨了婆婆的一顿胖揍。
21、晚上在卫生间洗漱，听到敲门声以为是老公和我闹着玩，便大吼：你个老想干嘛！然后外面没声儿了。洗漱完打开门看见公公在门边等着上厕所。
22、我有个同事，个子小小的，那天她去相亲，后来，听介绍人说，那男的，挺喜欢她的，男的说：个子小小的挺好，以后，要是在街上吵架，她不走了，我扛着就走……我们听了，笑了好几天。
23、妹子，找对象这事儿你能接受的最大年龄差是多少？这么跟你说吧！只要长得帅，上下五都不是问题！
24、昨晚和女友嘿咻了以后问她：你以前用过黄瓜吗？女友娇羞地点了点头。我又问：你以前用过茄子吗？女友又娇羞地点了点头。我又问：你用过胡萝卜吗？女友头垂得更低了。我说：我上网查了一下，这些效果都不如芦荟好。女友抬起了头：你说的是敷脸啊？那你以为我说的是啥？
25、小时候和发小，干架，干完了不服气又开始吵嘴架，发小说饿了回家吃点饭，回来接着吵，我就等他，就看见他拿了两个烤玉米，递给我，你也饿了吧，吃完再吵，接过玉米，吃的好香，两人当时都掉牙了！玉米啃的像地垄沟似的！俩人没心没肺的嘲笑对方！
26、一呆萌朋友叫小葵，苦苦暗恋一高冷男神不敢表白只敢表面当朋友相处，昨天小葵生日，男神送她一捧向日葵，她发朋友圈求解，我淡定的评论：想日葵。你们说我说的对不对。
27、今天天气超冷，不仅刮着风，而且还下雪了，女生宿舍下面好多男生顶着大雪，冒着寒风，在等女朋友。室友对我说：这些男生挺可怜的。我淡定的说：那是因为他们爽的时候，你没看见。
28、昨晚跟个女的，刚开始以为她差不多有20了，誰知道啪啪完才知道她才16，吓我一跳，早知道就不啪了。重点是她还说上了她就应该做她男朋友，可我已经30了，其实我也想的，可是差距太大咋办？
29、早上打滴滴打到宝马，到了公司发现车主微信申请加好友，不屑得想，呵不就是想跟老娘搭讪么，同意了之后司机发来的第一句就是，刚才的单子我不小心按了免单，你能给我发个红包吗。
30、购物中心合同到期，全场打折，老妈一大早就跑去血拼，回来的时候，食用油4桶，香米6袋……乱七八糟的加起来，刚好把车子跟后备箱塞满，一进门就嘱咐我，照着清单一分为二，给你丈母娘家送去一半。我正搁那整理呢，小舅子突然打来电话，姐夫，快下来搬东西，妈把超市洗劫了，让我送一半过来！！
31、今天哥几个喝酒，一个发小和我说，不得不说你实在太实在了，就你这样的，在社会上就是被骗的货，我笑了笑道，我要是被骗也就是被骗色，当时桌上就炸了，说我真脸大，就长这样瞎子才骗我色，我面无表情的说。因为我没钱，只有色。话说结账都没让我掏钱。
32、保暖架子有点坏，我拉开衣服的下拉链爬到凳子上看了看，下来后帮客人拿东西，客人就问我：“快到日子了没？”我蒙了：“到什么日子？”笑嘻嘻的问我：“还没啊！”就看着我的肚子，我瞪着眼大喊：“当然没有啊！”！我捂这么严实，你从哪看出来我结婚了？而且话说回来，我啥时候结的婚？我怎么不知道？
33、现在知道女人为什么爱看这部剧了：何以琛满足了女生所有的幻想：江景房、宝马车、金牌律师、分手七年洁身自好绝对不需要担心出轨问题、没有难搞的公婆、高富帅有气质、卡钱包随便拿、不刷我卡还跟你急、早餐晚餐家务全部包、接送上下班、月事比你还清楚、随时制造浪漫惊喜。最重要的是他还是地球人，不像都教授那个外星佬一样随时会消失没有安全感。连造人效率也高的出奇！所以说亿年修得何以琛！
34、又惹老公了，看他在一旁生着闷气感觉好可怜，于是我走过去搂着他脖子撒娇道：“老公不气嘛，咱们一B勾销好不好？”“一笔勾销？那看你有没诚意。”瞬间将他扑倒……“干嘛，媳妇，我只想要点烟钱！”
35、一千个人心目中有一千个哈姆雷特，但14亿中国人心目中只有一个美猴王。祝章老师身体健康，今后拍出更多的好作品，把传统延续下去。我支持您上春晚，哪怕不能跳，哪怕不能耍！您站在台上就是猴王！
36、曝央视猴年春晚不请六小龄童，网友纷纷吐槽：还记得上次王母娘娘蟠桃会没请大圣有什么后果吗？
37、这两天给美猴王鸣不平的帖子点的手都累了！你们也给我个笑脸！让我更有精神！我会一路点下去！
38、跟老婆吵架急了，甩了她一巴掌，被岳父知道了，把我单独叫去谈话：一个男人，打自己老婆算什么能耐？有能耐去打我老婆试试。
39、出差回来，他刚进家门就听老婆说：亲爱的我们玩个游戏吧，你数到20，我藏好了你来找我，找到我我就让你嘿嘿嘿。他道：好啊！那我开始数了123456789。数到这，他就迫不及待睁开了眼，看到老王正提鞋往门外走去。
40、我觉得我老婆已经中邪了，半夜突然从床上跳起来，打开冰箱，拿出大葱，嘴里念叨着：“聪聪，聪聪，我来看你了，你冷么？”
41、老婆嫌我打扫家务不干净，我小声的顶了一句嘴，被她狠狠的扇了一巴掌。我也彻底被激怒了，开始摩拳擦掌，“看我怎么收拾你！”我对房间怒吼道。
42、家里养了一缸孔雀鱼，一天两次喂食。三天一次换水。有次实在懒得收拾它们了，抱怨道：天天就知道吃，啥也不干！老婆悠悠的说到：人家最起码还好看！你再看看你！
43、一句话，只要是骂春晚没让齐天大圣六小龄童的我都赞。玛的逼，哪个导演决定的？告诉我地址，今晚我去炸了他家。今年除夕我就看火影吧！
44、昨天晚上一人去吃拉面！看见一帅哥独自坐哪玩，过去跟他拼个桌！刚想跟小伙搭个话，这小子看了我一眼说“老板我的牛肉面给打个包吧，不在这吃了！”10000点伤害啊！
45、如果六小灵童上春晚的话收视率会增加好多的。现在脑子里想着一个画面。新年钟声敲响的那一刻，美猴王腾空出世，可是春晚的导演你脑子瓦特啦！
46、昨晚发生的，单位突然停电，都准备下班了，突然闹哄哄的说还有人困在电梯里！领导赶过来了，立刻发话：“赶快叫XXX过来发电！”（专管发电机的）周围瞬间安静了几秒钟，然后一个声音从电梯里传来：“就是我被关在里面了！赶紧请外援啊！”
47、某天我和小伙伴玩大冒险，我(本人男)输了，惩罚要拉一男的表白，起身随便拉了个帅哥说了句：“我喜欢你，我们交往吧”没想到那厮一愣，脸一红说了句“讨厌！”留下了微信号，一扭一扭地走了。
48、小时候，我妈跟我说隔夜水不能喝。我问她早上六点烧的水下午三点能喝么？我妈说能。我又问她晚上九点烧的水早上六点能喝么？我妈说不能。我说同样烧好九个小时的水，同样储存环境，甚至晚上更低温利于保存。为啥后者不能喝？我妈没说什么，然后把我打了一顿，一边打一边夸我善于思考。打我纯粹是因为心情不好！
49、姑姑又在念叨我奶奶：你们都这么大年纪了，别天天在家窝着不出门，学学人家老头老太，多出去走走，或者去我们姐几个家住几天，多好！我奶奶：去你家，我养的鸡咋办？我姑：鸡你就别担心了，我们姐几个都很乐意帮你吃掉……吃掉……我表示原来馋，也可以表达的这么委婉……
50、晚上打电话叫一哥们去ktv，哥们说：“在陪老婆看电视呢，不去了。”过了十分钟，他发短信给我：赶紧再打电话来。我叹了口气后打过去，就听到他在演了：“喂~哦，张总你好……哦，这样子啊……哦，那我来一趟……”
51、公司一个神人同事，考驾照三年，三个驾校，11个教练，15天一次补考，停车入库次次压线！我们叫他外号：入库。前几天补考时，有个人说他绝对是中邪了，他坚信一定是这样，临上场他果断脱下红罩头上，教练嫌他丢人要给丫拽掉，同事差点急眼，坚持顶着小红帽上阵。爷个棒槌的！！！一气呵成过了！现在我们不叫他入库，叫他内库！
52、，我刚刚才知道，春晚节目组把我们心爱的六小龄童的节目给毙了，美猴王上不了春晚了。这春晚导演，请掏粪，请棒子就是不请陪伴了我们整个童年的美猴王。这条求过，我呼吁，猴年没猴王，大家不要看春晚了。
53、逛商场，逛到卖厨房卫浴那一片，服务员给一看起来很阔气的大叔介绍一款马桶，巴拉巴拉说了一大堆。大叔问多少钱，三万五！！大叔一句话差点让我没上来气。这么贵，能做饭么！
54、lz汉子一枚，昨天晚上去浴池泡澡，准备下水，结果脚一划，跌入水中，差点亲到一大叔JJ，擦！
55、奶奶看电视，突然转播选美比赛，老爷子一看，脸红了，转身进屋。奶奶笑道：老头子还挺封建。一会儿回来了，端正坐好，脸上多了幅老花。
56、本人有个小姨子今年读高中，平时老是跟我嘚瑟。今天在地铁上不期而遇，她突然到我旁边大喊一声给我让座。我慢慢起身，装作一瘸一拐走了。后头望去只见她一帮同学鄙夷的眼神和她一脸无辜的表情。小样，跟我斗！
57、今天，广州终于飘了几片雪！在街上看到惊人的一幕，一个人惊讶的说：“啊，这个是雪吗？”“是，我问了外地人，是雪！”
58、初中时候有一男同学，长得那是细皮嫩红齿白，说话温温柔柔的。最主要的是我们一个班一个宿舍，因为他刻意回避所以谁都没有和他一起上过厕所。直到有一天我们宿舍几个人按着他了衣服，他疯了一样又哭又闹，结果我们几个后来被班主任叫到办公室去挨个用棍子抽，正当我们一个个呲牙咧嘴的时候，班主任来了句“那货到底长了那个东西没，正常不？”我们忍着痛憋着笑啊，嘛逼的，为了看一男的挨顿揍。
59、同事昨天晚上喝了不少酒。今天早上发现车牌被偷了，然后去派出所报案，现在车牌没有找到，但是因为他自己酒驾进去了，还没有出来。
60、老婆的闺蜜就要结婚了，她家里人不太同意，嫌男方条件一般让她再考虑考虑。她说，在这种天气早晨五点半起床的男人能坏到哪里去？就这一句，家里人竟然同意了。
61、晚上和老婆在床上睡觉，有点想那什么了，就把手伸进了老婆的被窝，老婆很不解风情的说了一句把手拿出来！这时只听躺在一旁的儿子说了一句，你眼睛真好使，这么黑你都知道我把手放嘴里了，当时我就乐了。
62、老公一直反对我减肥，Lz暗自开心，老公还是心疼我的，昨晚他喝酒了，看我在跳绳，又说别减，别减，老婆，我就问他了，为什么反对我减肥呀，他就说了，你这身材我跟你一起出去谁敢欺负我，谁敢，谁敢！！！说完他尼玛睡了，过吧，过多少，多少天不跟他啪啪啪！
63、今天在公交车站听到一男的打电话，内容如下！“NMB离就离，明天起我带个凳子一三五到门口等离婚的！二四六火葬场门口等死男人的！星期天！就你这样的倒贴我也不艹！滚NMB”NMB开头NMB结尾，兄弟人才啊！
64、贱侄六岁，我孕35周，下床上厕所，腰疼的直不起来，双手扶腰，倒吸凉气，那货在旁边幽幽的来一句：“你咋了，肾透支了？”广告迷。
65、最近小区广场舞大妈们都不跳了，问下邻居大妈怎么不跳了，是不是感觉扰民不好意思了。大妈说：不知道谁家的孩子穿个红肚兜，我们一跳他就在前面说，孩儿们操练起来！
66、告诉你我这有多冷，早上明明有百分之七十多的电量结果他就自关机来不了啦！拿到售后去看了一下你猜他们说什么？他们说天太冷了你着凉了！没事你捂会就好了，捂会就好了。我也是醉了。
67、我婆婆说的故事：一个老婆婆发现老是有黄鼠狼偷吃鸡蛋，于是放了一只乒乓球在鸡窝里。过了几天，她在鸡窝里找到了一只被乒乓球噎死的黄鼠狼。
68、就刚刚，有个穿的净净的年轻人冒充聋哑人来乞讨，手举一张爱心捐赠证书，本能反应是个骗子，我就问他你是要5块还是10块？他脱口而出10块，你还跟我玩儿，我玩死你，小样！
69、昨晚媳妇看糗百，看到有人老婆故意把钱丢的到处都是，然后他老公每天抢着打扫卫生，我媳妇说这方法不错，然后今天早上告诉我：老公啊，我二百块钱不知道掉哪里了，你去打扫卫生捡到算你的！尼玛！跟我玩智商呢？我想想算了，快到年了，打扫打扫也是应该的，打扫的差不多了，媳妇说了：哎呀老公，二百块在我外衣兜里呢，看我这脑子！果然是这样子……
70、不要问我这两天为什么不出门，因为冷空气在我家门口设下结界，把我封印在家里了。
71、今天排队买票看，来了对情侣就插队，一哥们和她女友面前，那哥们拍了下那男的肩膀说后面去，那男的当场就喊起来了，谁啊说了好几句，那哥们什么没说直接一拳过去那家伙满脸是血呀，看他这架势不是练过就是打架打大的啊，全场没人吭声那男的女友不乐意了，对着那哥们又推又抓的，这时惊呆的一幕来了，那哥们的女朋友直接扇了那女的一巴掌扯着她头发就往墙上撞，所有人都给他俩吓傻了。
72、钱放在我老婆那里还是不错的，比ATM机好，每次问老婆要钱都给十块二十的，ATM机就取不出来零钱。
73、那天晚自习后觉得无聊，几个舍友挤在一起看恐怖片。当时是夏天，就穿一个裤衩，一起尖叫还抱在一起。隔壁哥们来倒水喝，他先是一愣，然后说句对不起就出去了，第二天到我们宿舍悄悄地说下次嗨的时候可不可以带上他！
74、第一次看到光头强穿着打补丁的裤子在电话里给他老妈吹牛自己在外面多好时觉得搞笑，可是后来每次再看到这个情节时却总是鼻子发酸，难道只有我一个人这样吗？
75、高中时候坐公交车，上来一老大爷背个大嘛袋，没有钱付公交费，卖票的女的让他下车，我看不过去就帮他付了车费。结果他费力挤到我身边，偷偷往我手里塞了个鹅蛋，现在我29岁了，偶尔想想还是会感动。为自己求个好前途吧。
76、今天上班，一女同事(）老逗我，我忍无可忍，说到我要生气了。重点来了，她说，你来呀，你来呀，你想干嘛就干嘛，于是，我邪恶的笑了。
77、晚上7点半从西安矿山路坐703回家，路上女售票员让司机靠边停车，打开车门一脚把一个中年男人踢下车说，‘你还是不是人，连学生都偷。’男人自知理亏，说句‘你等着’就灰溜溜的走了。这样的好售票员才是最美丽女神。
78、眼看就要过年了，这手头有点紧呀！忍痛出售此坐驾：宝马血统，真皮座椅，座椅加热，零污染，360度全景天窗，定速巡航，四驱，两座，差速，全时四驱，全地形模式，非承载底盘，声控自动挡！控制方式：前进：得儿驾。刹车：吁。零油耗，百公里只需一捆草。有需要的速与我联系！
79、很快就要过年了，谁借我5000元，让我买件像样的新衣服。分期还款，50年，每年一百，每月8块3元，每日2毛7，我天天给你发红包，上午1毛3，下午1毛4，每天都是一生一世，天天有惊喜。每天有联系，这样我们五十年不离不弃。
80、快要过年了，兜里不揣个7万八万的，真不好意思出门，“有钱”就是这么任性，想买啥都破不开。
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